Un an

Publié le 18 août 2012 par docteurmilie

Début août,il y a un an . Je suis en vacances. J’ai 30 ans, toutes mes dents…Ma vie est merveilleuse sur certains points, difficiles sur d’autres, comme tout le monde…J’ai l’impression que le côté difficile est plus difficile que la moyenne mais que le côté merveilleux l’est également alors je me dis que ça compense. Je caresse l’idée d’un deuxième enfant mais quelques raisons me font temporiser. Je suis dans une période de ma vie un peu particulière qui se traduit en pratique par une écrivite aiguë, j’écris beaucoup et je présente une certaine logorrhée que je réserve à quelques personnes proches, les pauvres …Si seulement je pouvais avoir des gens, que je ne connaîtrais pas même mais avec qui je pourrais discuter jour et nuit…Il faudrait inventer un concept dans ce genre…

Côté professionnel, j’aime mon travail et j’ai conscience de la chance que ça représente. J’ai cependant conscience que dans ce choix qui fut le mien, la route est quasi finie, pas de grande carrière en attente, je n’aurai jamais le prix Nobel, aucune rue ne portera mon nom, je serai et je l’ai choisi simplement un médecin généraliste. De rares fois,cela m’attriste quelques secondes mais pas plus: »Passé 30 ans et je sais du moins j’imagine , je n’aurai jamais mon nom dans les magasines » dit Goldmann…

À ce moment, je vis dans l’obscurantisme… Je ne le sais pas alors , je m’en rends compte maintenant. De la même manière que la réplique des visiteurs: « il sait même pas qui est Michel Drucker » moi je ne sais même pas qui est Dominique Dupagne ….

Je suis en Bretagne, c’est joli la Bretagne! J’ai abandonné fille et mari pour faire une promenade au bord de la plage au coucher du soleil.J’éprouve le besoin dans cette période de trouble intérieur de « faire le point au contact des éléments » mais comme Bénabar, « tout ce que j’en conclu, jdois pas être une poète,c’est que ça doit être chiant, très chiant d’être une mouette »

Je suis prise d’une envie irrésistible de me baigner mais il fait nuit et je n’ai pas de maillot… Qu’à cela ne tienne, je pars me battre avec les grosses vagues pendant une grosse demi heure et rentre tard retrouver mon mari inquiet, après avoir traversé tout le centre ville et être passé devant les clients chics du casino et des terrasses des cafés me regardant d’un drôle d’air, peut être à cause du jean trempé qui me colle aux fesses et du tête shirt mouillé transparent.

Je me sens mieux. Avant de m’endormir, je vais un peu sur internet, je regarde le blog de Ciloubidouille que j’adore. En dehors de ce blog, de mes mails et de face book, je ne vais pas sur internet. Prise d’une inspiration mystérieuse, peut-être du fait que depuis quelques temps « j’écris » un peu sur mon travail, je tape « blog médecin » sur google et je tombe sur jaddo…

Et c’est le début de la fin de l’obscurantisme.

Je lis tout d’une traite,c’est tout simplement génialissime, elle fait partie de ces personnes qui ont le génie de l’écriture (dans lesquelles j’inclue mon amie Louise et dr who) et en plus, elle raconte des choses dans lesquelles je me reconnais totalement…Grâce aux liens, je découvre Fluorette, Borée…

Ils parlent tous de twitter… Je n’en connais que le nom, je ne sais même pas en quoi ça consiste…Cela éveille ma curiosité, et surtout vu que je suis devenue fan, je comprends que jaddo en personne et les autres « parlent » sur twitter.

Je m’inscris, j’essaye de comprendre comment ça fonctionne…Je passe une heure à essayer de prendre la coque de mon IPhone en photo histoire d’avoir un avatar et je réfléchis un dizième de secondes, malheur à moi, pour me trouver un pseudo.Tout ça avec un IPhone et un réseau tout pourri…

Et alors je comprends petit à petit comment ça marche. En fait, c’est affreux twitter…y’a plein de gens qui parlent entre eux, qui sont drôles et spirituels et on n’en fait pas parti… Ça me rappelle l’adolescence et je twitte un truc dans le genre, c’est retweeté (j’apprends des nouveaux mots tous les jours) et je ne sais pas comment, Jaddo m’envoie un tweet de bienvenue. C’est l’intronisation!

Je suis dans la voiture, allant de la Bretagne en Normandie, je crie à mon mari « Jaddo m’a dit Bonjour, Jaddo m’a dit Bonjour! Comme une enfant… Ce soir là, mon téléphone ne cesse de vibrer. Et forcément, quand Jaddo dit bonjour à quelqu’un, il y a un afflux de followers et de fil en aiguille, je deviens une twittos.

C’est le début de la fin…

Je rentre alors dans un monde parallèle et découvre toute la richesse de la blogosphère médicale. Et puisque j’écris déjà, je me laisse séduire par l’idée d’avoir un blog moi aussi. Je me demande ce que je pourrais avoir à dire d’intéressant et surtout je me dit que ça fait très copieuse quand-même… Mais je suis dans une période logorrhéique, je ne peux pas m’en empêcher. Je ne sais encore pas aujourd’hui comment j’ai réussi à construire le blog, toute seule, grâce à des tutoriels, des forums. Il y avait toujours un truc qui clochait, qui ne marchait pas, j’y ai passé deux jours, ou plutôt deux nuits.. Je me revois à 4 heures du mat aller voir ma mère chez qui je dormais en pleurant parce que j’avais modifié un truc et que tout avait planté…Et je n’ai toujours pas réussi à mettre une photo au bon format pour la page d’accueil et puis surtout je n’ai pas trouvé LA photo (à bon entendeur). Bref, ce fut infernal mais j’ai vaincu. Et le 17 août , j’ai lancé mon blog!

Un an plus tard… Je suis en vacances… Encore, mais c’est un peu la période en même temps, entre temps, j’ai travaillé. Je suis sur un transat au bord de la mer. L’année dernière j’en caressais l’idée, cette année je caresse mon ventre arrondi…enfin plus qu’arrondi, et puis qui bouge tout seul, comme si y avait un alien à l’intérieur…en même temps c’est un peu ça! Je n’ai plus vraiment d’écrivite aiguë (pendant cette semaine de vacances, je me surprends même à apprécier d’être éloignée de toute communication (pas totalement bien sûr) et j’expérimente le fait nouveau et étrange de ne pas être obligée d’avoir mon téléphone toujours auprès de moi) mais je me force à écrire car c’est quand-même une grande commémoration que celle ci. Je passe d’excellentes vacances, même si je me serais reposée davantage en restant au travail. Nous ne saurons décidément jamais passer des vacances à rien faire! Cet après midi plage sera le seul de la semaine qui a été bien remplie de visites, ballades, pas une seconde de répit, il y a trop de choses à faire. Bon, j’en peux plus en vrai, en plus ça grimpe, il fait chaud, j’ai mal partout et j’ai envie de faire pipi tout le temps…mais ces vacances au pied des remparts de Carcassonne resteront un excellent souvenir. Je me dis encore une fois que j’ai beaucoup de chance d’avoir tout ce que j’ai…Je ne peux même plus prétendre avec des côtés vraiment difficiles maintenant. Seulement, quand je pense qu’elle aurait aimé tel objet ou tel endroit, ou qu’elle n’aura jamais la chance de voir ou te faire telle ou telle chose, je me souviens que je n’ai plus ma maman pour aller pleurer à 4 h du matin ou dire que je viens de voir le bébé de mon amie d’enfance, qu’on a fait la chambre du bébé ou que mon blog à un an. C’est la vie. C’est dur d’être heureuse malgré tout mais c’est une habitude que j’ai prise depuis longtemps !

Je pense à l’année écoulée, une année plutôt difficile, avec quelques joies aussi, mais surtout une année riche! Riche de tout ce que la blogosphère médicale et de ce que twitter m’a apporté! Au niveau personnel, j’ai découvert des gens formidables et passionnants. J’ai eu quelqu’un à qui parler jour et nuit! Pour partager des choses futiles ou pour trouver du soutien dans les moments difficiles. Un coup de blues: il suffit de le dire et une bouffée de réconfort nous rempli instantanément. J’ai eu tellement de soutien sincère dans les moments difficiles que si tout ça est un peu bizarre, tant pis, cela m’a aidé énormément. Merci encore à tous. Au niveau professionnel: cela a vraiment changé ma pratique. Et la lumière fut je dirai! La meilleure FMC possible.. Des références, des articles rigoureux, les dernières actualités, une nouvelle façon de réfléchir,avec Dominique Dupagne en chef de file. Et si j’ai une question médicale, je la pose et des réponses argumentées avec les références précises arrivent en quelques minutes. Un outil incroyable…

Et je suis tellement fière de faire partie de cette communauté (médicale mais pas que). Car je pense que je peux dire que j’en fais partie maintenant, et même que Jaddo jlui parle autant que je veux et que ça me fait plus crier de joie à chaque fois (même si elle reste la grande prêtresse et que ses articles et tweets sont toujours les plus spirituels), que Borée m’a adorablement fait parvenir un exemplaire dédicacé de son livre et que je tutoie Dominique Dupagne (mais pas Michel Drucker). Peut-être même qu’il y en a qui sauteront de joie parce que je leur enverrais un tweet. N’exagérons rien! Enfin, quand j’écris une grosse connerie genre je suis au ciné avec mes lunettes de ski au lieu des lunettes 3D, il y a potentiellement 840 personnes qui peuvent le lire… Mais si je dis que je suis fière, c’est parce que j’estime toutes ces personnes et les évènements récents m’ont fait prendre conscience du pouvoir que pouvait avoir notre communauté. La pétition lancée par Farfadoc a pris une ampleur phénoménale et est remontée rapidement jusqu’au ministère de la santé, ce qui est quand-même incroyable. Moi, je n’y suis pour rien ( Dr Couine non plus d’ailleurs) mais quand-même il est certain désormais que le web 2-0 est un outil incontournable, pour la médecine, pour tous les domaines, pour faire la révolution…et ouf heureusement,que je m’y suis mise….

Quant à mon blog, qui fête son anniversaire (oui vous avez compris j’âdore les célébrations), je suis contente de n’avoir eu aucune personnalité et de l’avoir commencé l’année dernière.

Si je fais le bilan, c’est quand-même en tout cas moi je trouve étourdissant, 70 articles (ah quand-même, en fait jviens de regarder c’est beaucoup je trouve) plusieurs centaines de personnes viennent chaque jour sur le site, il y a eu 120000 visites depuis le début mais surtout au delà des chiffres dont on se fout, certains commentaires m’ont touché et m’ont laissé imaginer que ce que je disais pouvait parler aux gens, les toucher, les faire réfléchir, voire les aider ou en tout cas avoir un impact. Et ça c’est fou! Au delà du côté narcissique de la chose qui est assez évident, je suis heureuse de voir que ce je dis peut intéresser des gens, et que peut-être je réussi un peu à faire passer le message que la médecine générale, c’est bien, que la Seine-Saint-Denis c’est bien… Et d’autres encore …

Cela m’a aidé cette année d’écrire, et la cerise sur le gâteau, ce fut d’être lue! Et semble-t-il appréciée.

Alors merci à tous ceux qui ont rendu ce rêve possible (oui là je m’entraine pour la remise du Prix Nobel), je vais tenter de continuer, je n’aurai très probablement pas de rue à mon nom mais cette année j’ai eu mon nom dans les magasines:-) Mon pseudo (ridicule) dans certains (et dans Le Monde grande fierté) et même mon vrai nom (pas terrible non plus d’ailleurs) dans d’autres…Comme quoi! La vie peut nous surprendre …

PS: en fait nous ne sommes plus le 17 août depuis quelques minutes et surtout je n’ai pas de réseau pour publier l’article… Ça m’énerve …

10 mois

Publié le 22 juin 2012 par docteurmilie

et quelques jours…

Cette fois ci, j’étais bien décidée à ne pas l’écrire cet article, n’ayant rien à dire. De la même façon que j’avais décidé de lutter contre moi-même et de griller le fameux stop qui ne sert à rien ce soir (pour ceux qui se rappellent ici).

Mais il se trouve qu’une voiture a pris la rue en sens interdit et que en grillant le stop, j’ai failli me la prendre de plein fouet. A 1h du mat, sans un chat dans les rues, c’est tellement improbable que je ne peux faire autrement que d’ y voir un signe de l’univers (qui m’envoie des messages en ce moment oui oui oui!) qui me dit de ne pas lutter contre ce que je suis!

En tout cas, là tout de suite à 2 heures du matin, cette symbolique me parait tellement éclatante que je trouve primordial de partager le constat que comme le dit celle qu’il y a de nombreuses années à la même date (oui c’est ma semaine des célébrations personnelles et des dates anniversaires qui me font un peu disjoncter je crois) j’écoutais chanter au Stade de France : »on ne change pas, on met juste les costumes d’autres sur soi »

enfin moi jme comprends ….

Et en plus, moi qui adore les chiffres ronds, le compteur des visites vient de passer à 100 000! Jsais pas ce que ça représente mais c’est joli!

9 mois et une semaine

Publié le 24 mai 2012 par docteurmilie

Personne ne s’est offusqué ni même aperçu de l’absence de célébration mensuelle mais moi ça me travaille et je ne peux pas continuer comme ça, il faut que je l’écrive ce billet inutile et rituel!

Mais que dire ?

9 mois, c’est à la fois très long et très court, toutes les femmes enceintes le savent d’ailleurs.

C’est comme si c’était hier que j’écrivais mes premiers mots sur ce blog. À l’époque, j’étais atteinte d’écrivite aigue, j’étais inspirée contrairement à aujourd’hui. Et en même temps, cela me semble faire une éternité, y’a-t-il eu une vie avant ?

Bref, 9 mois, comme la grossesse, à la fois court et une éternité…

J’en suis à la moitié de la mienne pour l’instant, j’ai l’impression que ça fait des siècles que je suis enceinte et pourtant il ne se passe rien. Depuis une semaine ou deux, quand-même ça se voit, alors ça devient plus réel, je peux faire ma blague préférée: repondre » non je suis grosse » quand on me demande si je suis enceinte! C’est mignon de voir la sollicitude de mes patients , j’ai eu le droit à de nombreux « ah là c’est sûr ce sera un garçon », la forme du ventre toussa… des millénaires de science de la forme du ventre …j’ai presque failli y croire!

Oui aujourd’hui, j’ai su que je devrais faire le deuil du super prénom de garçon qui était trop bien et de la déco de chambre petit prince ( oui nous sommes un peu des obsédés du petit prince mon mari et moi, on en met partout, mon mariage était magnifique, avec des histoires d’apprivoisage,une pièce montée en forme d’avion, des moutons de toute sorte, même en méchoui …) mais en dehors de ça , je suis super contente parce qu’en plus elle a tout qui va bien et que j’ai tant voulu une fille la première fois que c’est logique que j’en ai au moins deux!

Et comme ça, ça prouve si tant est qu’il fallait le prouver, que la forme du ventre c’est niveau de preuve zéro!

PS: et si un jour,dans plein d’années, elle lit ce qu’il reste de ce blog s’il existe encore, je fais plein de gros bisous à ma toute petite soeur dont ce sera l’anniversaire dans quelques minutes !…

Les mots des autres

Publié le 27 mars 2012 par docteurmilie

Il y a sur mon blog le lien vers d’autres blogs.

Leurs mots font maintenant partis de ma vie.

Tous valent la peine d’y passer du temps.

Il y en a certains qui écrivent des choses très médicales, parfois très pointues avec des références et tout: je les admire et je les remercie car ils m’apprennent des choses.
Il y a ceux qui écrivent des choses très intelligentes, des réfléxions sur notre exercice, ils m’apportent énormément également.
Il y a ceux qui racontent des choses vécues, des histoires poignantes qui nous tirent des larmes, des histoires cocasses, extraordinaires ou au contraire des choses ordinaires de la vie quotidienne..
Il y a Georges qui nous raconte avec un talent assez hors du commun (et avec pudeur ose-t-il prétendre) ses histoires de médecine/thèse/cuisine/filles et nous tient en haleine avec son roman-feuilleton en multiples épisodes.

Tous me sont chers…
Il y a mes petits chouchous mais tous valent la peine de s’y attarder. Vous pouvez cliquer sur n’importe lequel des liens et vous en ressortirez enrichis de quelque chose.

Et puis, parce que probablement on se ressemble tous un peu, il y a ceux chez qui je me reconnais, dont les mots pourraient être les miens, souvent en mieux.

C’est ce que je me dis souvent… c’est ce que je me suis dit cette semaine en lisant cet article:

http://farfadoc.wordpress.com/2012/03/18/baguette-magique/

et ce qui m’a donné l’envie d’écrire ceci, pour vous faire partager des mots que j’aurai pu dire

http://farfadoc.wordpress.com/2012/03/12/pourquoi-jai-bien-fait-de-pas-faire-fleuriste/

http://fluorette.over-blog.com/article-linda-21-ans-77306754.html

http://lablousedelastitchette.wordpress.com/2011/10/05/se-souvenir-des-belles-choses/

http://mamanpoissons.wordpress.com/2011/09/13/femmes-du-monde/

ceux que j’aurai aimé avoir le talent de dire

http://genoudesalpages.blogspot.fr/2011/09/les-certificats.html

ceux de celui que je considère comme mon alter ego masculin

http://drfoulard.fr/?p=9

http://drfoulard.fr/?p=25

http://drfoulard.fr/?p=43

ou mon alter ego féminin même pendant ses jours de congé

http://docmaman.canalblog.com/archives/stetho__histoires_de_cabinet_/index.html

http://docmaman.canalblog.com/archives/2011/09/05/21953303.html

ceux que j’aurai aimé savoir dessiner

http://sous-la-blouse.blogspot.fr/2011/08/juste-avant-medecin.html

http://sous-la-blouse.blogspot.fr/2010/07/tribute-to-scrubs-une-journee-ordinaire.html

Quant à Jaddo, comme tout le monde je me suis reconnue dans beaucoup de ses récits, ils sont tous aussi bons les uns que les autres, et pour ceux qui-si cela est encore possible ne connaitraient pas encore ou à qui je n’ai pas offert le livre, voilà ma petite sélection rapide et pas du tout exhaustive de ce que j’aurai vraiment adoré avoir le talent d’écrire
http://www.jaddo.fr/?s=toinette

http://www.jaddo.fr/2008/12/26/le-petit-prince-a-dit/

http://www.jaddo.fr/2008/07/04/ca-vous-gratouille/

http://www.jaddo.fr/2007/10/10/tu-napprendras-jamais/

Malheureusement, c’est une sélection très rapide et j’ai du en oublier beaucoup et je m’en excuse.
Je n’ai demandé aucune permission, si cela dérange quelqu’un d’être cité ici, dites le moi et j’enlève tout de suite le lien .

5 mois

Publié le 17 janvier 2012 par docteurmilie

Mince, je viens de me rendre compte que nous sommes le 17 du mois!

D’abord, je me dis, chouette, dans un mois, je vais voir Mamma Mia avec la boutonnologue!

Et ensuite, mince, comme je ne peux pas, même si je le voulais, c’est plus fort que moi, déroger aux traditions même si je les ai moi-même instaurées, il faut que j’écrive l’article mensuel sur mon blog!

Oui, c’est comme ça, c’est comme des Tocs, il y a des choses contre lesquelles on ne peut pas lutter, les célébrations, je l’ai déjà expliqué, en font partie mais il y a en a d’autres, beaucoup d’autres malheureusement!

Mais bon, il n’y a pas de fatalité dans la vie, et il y a toujours une possibilité de lutter contre une partie de soi que l’on doit parce que parfois il le faut, faire taire. C’est ma mission pour 2012.

Hier soir, j’ai réussi un exploit: tous les jours, je passe à un endroit où il y a un panneau stop inutile parce que la route qu’il croise est en sens interdit donc personne ne peut en venir, bref, tous les gens que je connais le grillent, et bien moi ça fait des milliers de fois que j’y passe et je m’arrête! Et bien, hier soir, bon d’accord il faisait nuit et bon d’accord il n’y avait personne, j’ai grillé le stop! Je suis fière de moi!

Symboliquement, cela veut dire, que même si parfois j’ai l’impression de me trahir moi-même, on peut changer ce que l’on est !

Mais j’ai fait trop de compromission avec moi-même pour renoncer à ma célébration mensuelle, donc je me trouve obligée d’écrire cet article alors que je n’ai clairement, tout le monde l’a sûrement remarqué, rien mais absolument rien à dire!

Et le pire, c’est que le nombre de visiteurs augmentant, avec des gens sérieux et tout et tout, il va y avoir plusieurs milliers de personnes qui vont lire mes élucubrations et mon histoire sur le stop! Et bien, non, cela ne m’arrête même pas!

Aujourd’hui, ce n’est l’anniversaire, la mort ou la fête de personne, pas de message personnel!

Bref, ça fait 5 mois!

4 mois et un jour

Publié le 18 décembre 2011 par docteurmilie

Bon, je n’ai pas pu publier l’article le jour même cet article car ma journée du 17 à été très occupée ( j ‘ai entre autres participé à une formation très intéressante dont je ressors affligée par les connaissances et réflexions effrayantes des participants mais j’hésite à écrire sur ce sujet car ce ne serait pas très confraternel ), j’ai donc écrit la nuit mais j’ai tout effacé sans faire exprès et ensuite j’ai pas eu le temps de recommencer car à trois heures du mat, ma fille à fait une crise d’urticaire, du coup j’ai été faire un tour voir mes copines des urgences et les lapins de l’hôpital qui ne sortent que la nuit pour lui chercher des medoc ! Petite ballade sympa …

Bref, je m’attendais à être assaillie de messages de toute part, genre mais que se passe-t-il ? On attend tous ta publication la plus passionnante du mois! T’est-t-il arrivé quelque chose? Je m’attendais à de l’inquiétude, des reproches, du désespoir même, j’étais triste à l’idée d’avoir gâcher la journée de tant de personnes ( statistiques du mois oblige: 30387 visites et 58155 pages lues! Si y en a un qui suit, il aura remarqué que cela a diminué depuis la dernière fois, c’est que cette fois ci, je me suis aperçue qu’il fallait enlever les robots et cocher la case « trafic humain » ). Mais, rien… Personne ne s’est offusqué, personne ne l’a même remarqué, rien … La plupart de mes lecteurs sont des robots…ceci explique cela !

Mais cette indifférence générale ne m’empêche pas d’écrire quand-même cet article: Tradition oblige ! Je ne manquerai pas cette occasion mensuelle que je m’offre de parler de moi!

Encore un mois de passé! La vie file à toute vitesse…Comme dirait le poète, je cours, je me raccroche à la vie, je me saoule avec les bruits des corps qui m’entourent… Moi qui suis de nature mollassonne, j’ai l’impression que je ne me suis pas posée depuis un mois, boulot, famille, anniversaire, activités de super maman, ciné, concerts (non que mes proches ne s’inquiètent pas, je ne disserterai pas à nouveau sur aznavour,zaz, ou même cendrillon…quoi que si je ne peux pas m’empêcher de prévenir un éventuel lecteur amateur d’Aznavour de ne jamais si l’occasion se présente le prendre en photo avec un flash) , et ce mois ci, j’ai même été nettement plus productive sur le blog ..!

Bref, je suis crevée… surtout que les journées ont des limites à l’extension que l’on peut leur donner…Tous les matins je me maudis d’avoir oublié que le matin précédent je m’étais détestée de m’être couchée si tard…surtout que je suis atteinte, polysomnographie à l’appui, d’une « hypersomnolence essentielle », c’est à dire en gros que j’ai besoin de beaucoup de sommeil. J’ai passé ma vie à dormir et à passer pour la fainéante de service mais ce mois-ci, la science m’a absout de ce pêché avec la découverte du gêne ABCC9 dont les différences d’expression expliquent que certaines personnes ont besoin de peu ou bien de beaucoup de sommeil. Enfin!!!

Donc, un mois productif, pour la science, pour moi …

L’année se finit, ça va faire un an que je suis installée, j’en suis très heureuse, personnellement cette année à été vraiment particulière et si on survit à la fin du monde de 2012, elle restera pour toujours spéciale dans mon cœur…

Les fêtes approchent, je suis comme d’habitude bien partagée…La petite fille qui est en moi chez qui résonne la nostalgie des Noëls de mon enfance se bat avec celle qui donnerait n’importe quoi pour que les fêtes soient déjà passées . Je vais bien être obligée de me mettre à faire mes cadeaux de Noël et le bonheur dans les yeux de ma fille le matin de Noël fera que le côté magique de Noël va gagner la bataille cette année encore.

Mais je ne peux m’empêcher de penser que, outre l’énergie et l’argent que l’on doit déployer, les fêtes sont juste l’occasion de rendre plus heureux les gens déjà heureux , et plus malheureux et seuls ceux qui le sont déjà! Je pense à tous ceux là et je leur envoie plein de courage!

Je fais particulièrement plein de bisous à Opale, qui est toujours là pour soutenir et réconforter tout le monde, je sais que c’est une période difficile pour elle mais je pense qu’elle sait aussi que dans ce monde parallèle pas si virtuel et imaginaire que ça , elle n’est pas seule.

Pour continuer dans les messages personnels, encore un joyeux anniversaire à la plus jeune et cool des quadragénaires ( oh le vilain mot quand-même ) !

C’est aussi l’anniversaire d’un de mes amoureux de colo mais là ça devient limite chiant n’est ce pas?

Quand-même, je voulais dire à quelqu’un que je l’aime, que je suis très heureuse, que je suis sûre qu’elle va être parfaite, que je serai la pour elle, que toute facon savoir compter c’est pas si important dans la vie et que FUCK BALI: Stupid Bali: ah ah ah! Bali 3 -moi (enfin) 1!!!.

Et pour prouver que même si j’essaie de faire ma rebelle, j’ai carrément l’esprit de Noël ( et pour prouver aussi que chez moi, c’est le bordel ) : voilà les gâteaux que j’ai fait pour l’école de ma fille!

Et joyeux Noel à tous !

3 mois

Publié le 17 novembre 2011 par docteurmilie

Bon, on ne change pas les bonnes habitudes…Je célèbre, je célèbre…

Et puis, je suis sûre que tout le monde se précipite le 17 du mois voir ce que je vais bien pouvoir dire pour justifier ce billet….

Alors,d’abord, cela va au moins avoir l’intérêt de faire du mouvement sur le blog, parce que il faut bien l’avouer, ces derniers temps, il y a du laisser-aller…

Il continue à y avoir des visites ( en tout 33000 visites et 58000 pages lues..) mais certaines doivent être déçues….

Je sais bien que ça fait longtemps que je n’ai pas publier quelque chose et ça me contrarie, mais cela ne veut pas dire pour autant que je n’ai pas d’idées en réserve, j’ai toujours pleins de choses à dire, il faut juste que je les écrive …

Pourquoi est-ce que je tarde?

D’abord, il faut l’avouer, je pense qu’une fois l’enthousiasme de la nouveauté passé, c’est quand-même difficile de garder le rythme.

Ensuite, ça a toujours été comme ça, il y a des périodes dans ma vie où j’ai un besoin impérieux d’écrire tout le temps, même n’importe quoi, à n’importe qui, à personne même, et des périodes où ça s’arrête, allez comprendre …

De plus, j’ai recommencé à dormir la nuit au lieu d’écrire, ce qui fait quand-même pas mal de temps en moins, et surtout le drame de ma vie, qui est avec dormir une perte de temps gigantesque: les séries télé: j’ai à nouveau été happée par la tentation de se mettre sur le canapé et se délecter à regarder toutes ces séries anciennes et nouvelles qui apportent une détente sans pareil, plutôt que d’être dans le vrai monde à faire quelque chose de productif …Un drame…

Et le vrai monde aussi m’a pris du temps, il faut le dire, il s’est passé pas mal de choses dans ma vie.

Et là, j’aimerais que ce blog soit aussi un blog personnel et pouvoir raconter ma vie, c’est aussi pour ça qu’une fois par moi je me permets ce petit travers et que je la raconte un peu quand-même: ce week-end, c’était les 4 ans de ma fille et j’ai joué à la super-maman (rassurez-vous cela n’a pas duré: j’ai repris mon rôle de mère indigne dès le lendemain en oubliant d’aller la chercher à la garderie) en invitant 18 enfants ( de 3 à 12 ans:cousins-cousines, amis les plus proches) à une soirée-pyjama sur le thème des sorciers/sorcières et des fées/magiciens, soirée déguisée avec repas à base de doigts de sorcières et d’yeux de crapauds, potions magiques, grand jeu de piste…et le lendemain une vingtaine d’adultes au repas en plus …C’était magique. J’aimerai mettre des photos de tout ça, pour une fois, je n’aurais même pas à rougir devant Ciloubidouille! Mes gâteaux sorcières et fées étaient tellement beaux qu’il va falloir que j’en fasse un blog dédié je crois …

Bref, je n’ai pas eu le temps de bloguer… Et là, je meurs d’envie d’écrire un article sur les arrêts de travail mais il faut que je prépare la soirée médiévale de dans 2 jours pour l’anniversaire de mon mari et que je prépare mon gâteau excalibur (mince spoiler…).

Et surtout, je profite aujourd’hui de ce billet pour lui souhaiter un joyeux anniversaire car il a 35 ans aujourd’hui: son anniversaire le fait déprimer, mais je voulais lui dire que c’est le meilleur des maris, que je l’aime et que c’est encore une demi-dizaine d’années merveilleuse passée à ses côtés : la meilleure même, et que pour l’occasion, je fais peu original: je lui offre le même cadeau que pour ses 30 ans, les bonnes idées, faut les recycler …

Et en ce jour, je pense aussi très fort à ma grand-mère ….

Deux mois

Publié le 17 octobre 2011 par docteurmilie

Si si , je vais vous faire le coup tous les mois!

Je ne peux pas m’en empêcher : cela fait partie des trucs bizarres chez moi, pour ne pas dire pathologiques: j’ai un besoin compulsif de célébrer toutes sortes d’anniversaire,associé à une mémoire pathologique des dates .

Par exemple, j’oublie toutes sortes de choses importantes qui me seraient utiles, ou des souvenirs de ma vie même pas si lointains; il y a des choses inutiles que j’oublie aussi (je n’ai été capable de me rappeler qu’un seul acide-aminé ( phényl-alanine !!) alors que certains parviennent à les ressortir tous et avec la phrase mnémotechnique qui va avec) mais par contre il y a des choses que je retiens malgré moi: toutes les poésies depuis ma tendre enfance, tout le répertoire de la chanson française, les numéros de téléphone de mes copines de primaire (à l’époque où ils n’étaient pas enregistrés dans un répertoire) mais surtout, surtout la mémoire des dates. Je me souviens des anniversaires de tous les gens que j’ai rencontré dans ma vie, de mon petit ami d’il y a 15 ans à mon moniteur de colo, chaque jour, je commémore intérieurement quelque chose: tiens c’est l’anniversaire de mon démenagement de quand j’avais douze ans, tiens, c’est l’anniversaire de mes premiers rapports sexuels, tiens il y a 16 ans à la même date, j’étais à un concert de machin ( machin est trop honteux, je ne peux pas le dire), c’est sans fin , je ne me repose jamais. Et comme je suis assez isolée dans ma folie, mon mari ayant déjà du mal à se souvenir du jour de mon anniversaire, et même du prénom des gens (enfin ça fait plusieurs années qu’il ne m’a pas appelé par le nom de son ex, je suis médisante), je ne peux pas m’empêcher de célébrer des anniversaires qui n’intéressent que moi!

Donc, aujourd’hui mon blog a deux mois, tout le monde s’en fiche mais tant pis, je célèbre!

Demain, je célèbrerai autre chose d’encore moins intéréssant!

Pour aujourd’hui, un peu plus sérieusement cette fois, je ne peux m’empêcher de me souvenir du 17 octobre 1961, il y a 50 ans, triste anniversaire !

Quant à mon blog, je n’ai rien à dire de plus: 2 mois :24 articles, 21061 visites, 34973 pages vues, toujours pas réussi à utiliser google analytics, surtout une sensation d’essouflement : l’effet de nouveauté est passé, moins de temps, moins d’inspiration, impression de ne rien avoir à dire d’intéresssant: bref la remise en question des deux mois..

Ce que je veux, c’est juste continuer à passer le message que la médecine générale c’est bien et que la Seine-Saint-Denis: c’est bien …

Et je continue ma croisade du côté non anonyme de la chose en tenant ce discours tous les jours et avec un article dans un journal cette semaine qui fait de moi une petite célébrité locale: en tout cas cela fait plaisir à mes patients de dire » c’est mon médecin » …

Un mois

Publié le 17 septembre 2011 par docteurmilie

Cela fait un mois que ce blog est né!

L’occasion d’écrire un post qui ne sert à rien …

L’occasion de m’auto-congratuler. Il faut l’avouer, je suis un petit peu fière. Certains commentaires ou compliments que ce soit de la part de certains proches dont l’avis m’est précieux ou de parfaits inconnus m’ont touché. Je n’ai aucune idée de ce que ça représente mais à mon échelle savoir que 9000 fois, quelqu’un a fait la démarche de venir lire ce que j’écris et que plus de 13 000 pages ont été lues, ça m’étourdit un peu .

L’occasion de m’énerver encore plus intérieurement contre ceux qui parmi mes proches n’ont pas fait cette démarche!!

L’occasion de remercier ceux qui sont venus me lire, et surtout ceux qui m’ont retweeter, mis en lien dans leurs blogs, soutenu …Merci de l’accueil qui m’a été fait dans la blogosphère médicale…

L’occasion de mettre enfin, il était temps, les liens vers les blogs de mes confrères en espérant que je n’en ai pas oublié trop! Il y a une telle diversité et richesse que l’on pourrait y passer des heures et des heures ( eh ben mince, c’est ce qu’on fait d’ailleurs) mais ce ne sont pas des heures perdues, loin de là ! Mais gare à moi, maintenant mes lecteurs vont cliquer et s’envoler vers d’autres horizons …

L’occasion de me dire merde! J’ai épuisé presque toutes mes réserves écrites avant la création de ce blog. J’ai, face à la nouveauté, publier assez souvent. Il faut maintenant que je continue sur ma lancée …mais je ne sais pas si il me reste des choses intéressantes à dire …et puis c’est bientôt l’ouverture de la saison des séries … ai-je le droit de changer le sujet de ce blog en Journal de bord d’une série addict ?

L’occasion de m’interroger sur le pourquoi? Sans me psychanalyser en direct, j’ai bien conscience qu’il y a quelque chose de l’ordre du pas tout à fait normal dans la démarche. Mais bon, en avoir conscience,c’est déjà bien. Et cela est peut-être plus productif que d’autres choses que je pourrais faire pour contrer ma douce folie.

L’occasion de souhaiter un très bon anniversaire à une personne formidable que j’aime de tout mon coeur, dont l’amitié et le soutien quotidien me sont un cadeau inestimable. Je ne sais pas comment lui exprimer mon éternelle reconnaissance et mon bonheur de l’avoir dans ma vie.

L’occasion de me taire….trop tard.

PS : A peine l’article publié, des dizaines de personnes se connectent et je reçois des messages adorables sut tweeter.Je trouve ça fou et je vous en remercie !

To be or not to be anonymous ? ( et ta thèse ?)

Publié le 22 août 2011 par docteurmilie

Telle est la question !

Bien sûr, à l’instar de la plupart de mes confrères blogueurs, je me suis dit qu’il fallait respecter mon anonymat , secret médical, tout ça. Il est vrai que j’imagine mal que les patients aient accès à ce que j’écris.Même si le secret médical est respecté, ils pourraient perdre confiance et prendre peur que ce qu’ils confient soit raconté. D’autre part,c’est surtout moi qui n’aimerait pas savoir que ce que j’écris sera lu par des patients .

Déjà qu’il m’est difficile de me dire que beaucoup de gens que je connais vont lire tout ça,d’autant plus que j’ai écris beaucoup de choses en croyant ne jamais être lu. Je n’ai pas trop réfléchi avant de me lancer et je suis un peu dépassée par les évènements .Déjà 800 visites grâce à la solidarité twittérale. Maintenant que c’est lancé, c’est trop tard pour faire marche arrière et prendre le temps de me poser des questions fondamentales : Pourquoi ? Quelle drôle d’idée ? A quelle douce folie est-ce que cela répond ? et plus terre à terre :Anonymat obligatoire ? et sûrement bien d’autres qui viendront à fur et à mesure.

Quel est le problème avec l’anonymat me direz-vous?

Un problème majeur: il prive l’univers de ma thèse !! Bon pour restituer les choses , elle n’a rien d’exceptionnelle ( la médaille ne fut même pas d’argent ) c’est juste que moi je l’aime bien … Elle parle de choses dont personne ne parle et que mon petit côté militant aimerait partager .C’est comme quand on a envie que tout le monde voit son bébé comment il est beau et tout mignon même s’il est pas plus beau qu’un autre ( bon la mienne l’était mais c’est comme ma thèse il se peut que je manque d’objectivité ).

Et puis la gestation fut tellement longue que même si j’en ai fait qu’un , j’aurai eu le temps d’en faire plusieurs des vrais bébés pendant ce temps là. Je me rappelle que je disais que je m’y mettrai pendant mon congé maternité. La bonne blague, un peu plus ma fille aurait pu assister à ma soutenance tellement j’ai mis du temps ( et puis regarder les sept saisons de gilmore girls m’a pris tout mon temps libre) .Mais bon dernière licence de remplacement expirée et la menace de quadruplement de ma dernière année, il a bien fallu s’y mettre .

Tous ceux qui sont passés par là ont probablement eu a subir cette éternelle question : et ta thèse?

La phrase qui tue d’autant plus qu’elle peut s’étaler sur de nombreuses années quand comme moi on remet toujours à plus tard ce qu’on pourrait faire le jour-même. Maintenant que c est fini depuis plusieurs mois, cela parait loin mais c’est comme le permis de conduire, j’ai bien cru que cela n’en finirait jamais. Le plus dur fut de s’ y mettre et cela est d’autant plus difficile que la fin des études est loin et qu on a perdu l’habitude de bosser tout le temps. On se demande même comment on a pu passer autant d’années à ne rien faire d’autre. Ça parait fou.

Mais c’est une question d’endurance et une fois qu’on est reparti, on trouve même une certaine satisfaction à se servir à nouveau de son cerveau (c’est à dire pour autre chose que pour regarder des séries) , à produire quelque chose, à dire: « je peux pas , je bosse ma thèse … » Et une fois qu’on est lancé, il vaut mieux éviter de reposer la fameuse question : et ta thèse? Car là, la réponse risque d’être longue , très longue car parfois il peut nous échapper que ce sujet puisse ne pas passionner notre interlocuteur.

Il est vrai que même si j’ai mis du temps à l’écrire , en partie par procrastination , en partie par perfectionnisme , j ‘y ai mis tout mon coeur. J’aurais pu choisir n’importe quel sujet que l’on nous propose lors des stages à l’hôpital, qui sont livrés presque clés en main,mais dont l’intérêt est juste celui, certes non négligeable,de se débarrasser de cette obligation. Mais j’ai eu envie de choisir un sujet qui me tenait à coeur,je l’ai trouvé toute seule, ai tout fait toute seule dans mon coin,j’y ai mis tout mon coeur et je suis avouons le ,fière de moi.Oui je ne me vante pas de grand chose dans la vie, mais de ma thèse je suis fière. Et pourtant, rien de transcendant, je ne sais pas si beaucoup de personnes ont eu le courage (en dehors des insomniaques ) de la lire en entier.

Car, en plus , elle est longue, très longue …

Et si c’était quelque chose dont j’aurais pu me vanter, je pourrais même dire qu’elle est remontée jusqu’à l’ Elysée lors d’un simulacre de rencontre avec huit médecins , dont a fait parti par un concours de circonstance mon directeur de thèse ( simple généraliste de banlieue ) avec Elisabeth Hubert et notre président au moment où celui ci faisait semblant de s’intéresser à la médecine générale …

Et aujourd’hui, j’ai tapé mon nom sur google (pour accéder à ma thèse ) ,et je suis tombée par hasard sur un article de la diffusion d’une interview sur Radio France Internationale donnée il y a plusieurs mois par un des membres de mon jury de thèse où il cite mon nom et parle de ma thèse …

Donc forcément maintenant tout le monde a envie de la lire. D’ailleurs je lui ai réservée une page sur le site en prenant bien soin de retirer la première page avec mon nom … Mais juste après j’ai réfléchi qu’avec le titre, on pouvait retrouver mon nom sur google puisqu’elle est en ligne et que niveau anonymat , cela n’est pas terrible …Donc au bout de quelques heures ( oui j’ ai un temps de réaction un peu long ) je l’ai retirée .

Je ne peux même pas dire de quoi elle parle parce que serait facile de la trouver …

Et là je me repose la question : mon anonymat vaut-il le prix de priver l’univers de ma thèse ?

En plus, je ne pourrai même pas parler de la journaliste qui par un autre concours de circonstance est venue me voir la semaine dernière avec un photographe pour une double page dans un magazine que même s’ il est gratuit et peu connu je ne peux pas nommer ( euh c’est pas voici moi )

Je vois que pour préserver son anonymat , on peut refuser le plaisir de dédicacer son livre ou de faire une émission de radio .D’autre part , certains « éminents blogeurs » ne sont pas anonymes. Cela pose -t-il problème ? Et à partir du moment où mon nom n’apparait pas sur le blog ?

Donc pour l’instant, tant pis… Si des fois dans ce que j’écris, il y a des passages qui semblent un peu plus sérieux ( pour ne pas dire ennuyeux ) , c’est que j’essaierai discrètement d’en passer quelques extraits ..

Et si certains de mes confrères sont intéressés ( ou insomniaques ) je peux éventuellement vous la donner en privé. Je n’ai pas de patients médecins alors c’est bon ..

Je sais que mes confrères blogueurs ne manqueront pas de me donner leur avis et je les en remercie.J’en profite pour les remercier sincèrement ainsi que toute la communauté twittérale pour leur accueil, leur soutien, leurs retwetts , leurs commentaires encourageants, constructifs et surtout très gentils. J’en suis émotionnée et je vais peut-être finir par aimer un peu les médecins finalement …

Journal de bord d'une jeune médecin généraliste de Seine-Saint-Denis

parce qu'être généraliste j'aime bien et parce que la Seine-Saint-Denis j'aime bien….

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