LE CERTIFALACON D’OR

Bonsoir à tous!

« Etre médecin…une grande fierté, un aboutissement. Maintenant que nous sommes parvenus à ce statut magique où l’on sauve des vies tous les jours,où on aide les gens à vaincre LE rhume et autres fléaux, nous pouvons exercer également le super pouvoir qui est intrinsèque à notre statut:la rédaction de certificats.Ces années d’études difficiles, les sacrifice et l’abnégation nous ont conduit là, un des buts ultimes de notre formation: savoir manier le stylo (ou le clavier) et exercer notre art, ce don que le monde entier nous envie:Certifier! Certifier quoi? Tout! Le médecin n’est-il pas totipotent? »

La saison des certificats touche à sa fin, même si l’on voit ceux-ci tout au long de l’année. En début de saison a été lancé le concours des CertifAlaCon! Etant en congé maternité, et échappant de ce fait ,à mon grand plaisir, à la saison des certifs, je me suis autoproclamée jury. Je suis donc unique et partial jury de ce concours qui était ouvert à tous et qui a été mené essentiellement sur twitter. On pourrait imaginer évidemment des tas d’autres mais il s’agit de certificats tout à fait authentiques de la saison 2012  bien que validés par aucun huissier de justice!

Soyons clairs et même si il peut y avoir un ton d’ironie dans ce palmarès, il n’est pas ici question de remettre en cause le bienfondé voire l’intérêt de certains certificats. Là n’est pas le propos. Bien sûr, le certificat est quelque chose de sérieux et chacun d’entre nous a conscience de sa responsabilité lors de la rédaction de ces certificats. Les règles de base qui je pense sont respectées par tous les participants sont  que nous ne rédigeons aucun certificat sans voir le patient et n’écrivons rien de faux. Pas de certificat de complaisance!

Nous avons appelé CertifAlaCon, les demandes diverses et variées, parfois saugrenues, qui encombrent notre cabinet. Beaucoup en ont parlé, j’en ai parlé  ici.Je pense que nous sommes tous un peu agacés par ces demandes injustifiées qui prennent du temps et de l’énergie et de plus qui coûtent cher à la société.

Un vent de rébellion souffle actuellement et de plus en plus de médecin refusent la rédaction de ces certificats, législation à l’appui!

Avant de commencer cette cérémonie, il convient donc d’être un peu sérieux et de rappeler les différents textes!

SEQUENCE CULTURELLE

La législation et en particulier la  CIRCULAIRE N°DSS/MCGR/DGS/2011/331 du 27 septembre 2011 relative à la rationalisation des certificats médicaux est claire sur le bien fondé des certificats, ceux qui sont légaux ou non.

Ce document de santé.gouv reprend ces données de façon très synthétique. Ce document peut-être imprimé et joint à tout refus de délivrer des certificats non justifiés.

MG France a également fait une synthèse très claire dans le document ci-dessous.

En ce qui concerne les certificats du sport qui sont la majorité des certificats de début de saison, en gros sont justifiés les certificats pour les licences avec compétition. Les autres très nombreux, du certificat pour la baby-gym au yoga en passant par la pétanque, n’ont  de justification ni médicale ni légale mais sont demandés seulement pour des histoires d’assurance des clubs.

Vous pouvez retrouver toute la législation ici.

Euphorite a également fait comme à son habitude une synthèse très complète ici .

En ce qui concerne les certificats pour les écoles ou les collectivités, vous pouvez retrouver la législation ici et  ici. De la même manière,la plupart sont injustifiés en  particulier les justificatifs d’absence.

A ce sujet, lire la synthèse sur atoute.

Je vais m’arrêter là, le sujet est vaste.On pourrait également disserter sur les certificats d’aptitude à tel ou tel poste, le médecin du travail étant le seul habilité à établir des certificats d’aptitude à l’emploi.

Le problème est qu’en pratique, il est difficile de refuser, en particulier pour ne pas mettre nos patients dans l’embarras.

Il faut pourtant apprendre à dire non et joindre à ce refus les textes de lois est une bonne arme.

La question se pose alors « Comme je refuse de fournir un certifalacon à l école,est ce qu’ on va me demander une attestation médicale de refus » Emmanuelle PH

 Omnipcx met ceci en pied de page systématique des certifalacon.

« Le présent acte est rédigé à la demande de l’intéressé ou de son représentant légal.Il ne saurait engager la responsabilité du médecin dans la mesure où il ne repose sur aucune base juridique ou règlementaire.L’intéressé reconnait avoir été informé de l’inutilité légale de la présente attestation »

Sinon, on peut s’amuser à refuser cordialement ou à avoir des réponses dont l’absurdité est à la hauteur de celle de la demande!

Ce qui nous amène, sans transition,  il était temps, au moment tant attendu…Roulement de tambour….

 LE PALMARES

Et justement pour rester dans le sujet, voici la première catégorie

LE CERTIFALACONDOR DE REFUS CORDIAL

La lauréate est Dr Couine

Demande: Certificat d’aptitude à un job d’été chez une ado pour classer des archives

Réponse:

Ce qui nous amène directement à la seconde catégorie, une des plus attendues:

 

LE CERTIFALACONDOR DE LA REPONSE LA PLUS SPIRITUELLE

Avec le prix spécial de Certifalacon D’Honneur attribué à Genou des alpages, qui est notre source d’inspiration à tous.

Son article brillant dont j’ai déjà parlé est un des fondements de cette discipline.

En voici quelques exemples:

« Je soussigné, Dr Machin, omnipraticien, omniscient, certifie que l’enfant Théo Couran, 3 ans, ne présente, ce jour, aucune pathologie neurologique, cardiaque ni infectieuse ni aucune psychopathologie mettant en danger les adultes et les autres enfants (sous réserve du fait que l’utilisation d’armes à feu et de tronçonneuse thermique soit prohibé dans les locaux scolaires).
Il parait par contre, médicalement apte à l’utilisation de crayolors, de peintures, de gommettes, et de ciseau (à bouts ronds !). 
Certificat humoristiquement débile, mais moins que les lois et réglementations actuelles, établi à la demande de l’intéressé(e) et remis en mains propre pour faire valoir ce que de droit. ». »

Certificat permettant par exemple, à un établissement scolaire de donner de la Ventoline à un enfant asthmatique.
« Je soussigné, Dr Machin, certifie que la jeune Sally Butamol, est atteinte d’un asthme sévère susceptible de provoquer des bronchospasmes aussi subits que graves, mettant en jeu le pronostic vital. 
Dans l’ hypothèse de la survenue d’une crise d’asthme dans les locaux scolaires, il me parait préférable de lui administrer quelques bouffées de ventoline, comme ses parents et la jeune Sally elle-même savent le faire, plutôt que de la laisser mourir la bouche ouverte. Certificat remis à l’intéressée pour éviter une mort pénible par asphyxie au nom du sacro saint principe de précaution, et remis en mains propres …etc etc. »

« Je soussigné certifie avoir examiné le 01/09/2011, l’enfant Margot Mouchu, agée de 6 ans et demi, et certifie que son état de santé est compatible, ce jour, avec la pratique de tous types de danse, que ce soit la danse des canards, le lac des cygnes, la danse avec les loups ou avec les stars, ou tout autre danse animale ou avec des animaux. 
Son état parait également compatible avec la ronde ou la danse carrée (square danse), ou la danse du pays (country). 
Je pose tout de même des réserves sur la pratique de danse de la pluie (me consulter avant de la réaliser, car cela dépends de mes activités personnelles. ).
La danse de St Guy et la contredanse ne sont par contre pas autorisées (message subliminal au papa gendarme). 
Fait le 01/09/2011 et remis en mains (presque) propres à l’intéressée, pour servir et faire valoir ce que de droit »

Il faut cependant le cran de le faire.

Dans cette catégorie, les lauréats sont :

En 3ème position: Dr Loubet

demande: certificat d’aptitude à la marche

réponse:

En 2ème position: Dr Borée

C’était un certificat pour participer à des « Olympiades des métiers ».

 « Je, soussigné docteur Borée, certifie avoir examiné ce jour M. Hugo VICTOR et avoir constaté qu’il ne présente aucune contre-indication cliniquement décelable à la pratique de son activité professionnelle habituelle de menuiserie.
Il ne présente en particulier aucune contre-indication à la manipulation d’une scie, d’un marteau, d’une chignole, d’un ciseau à bois ou d’une lime.
Certificat établi ce jour pour valoir ce que de droit et remis en main propre. »

 

En 1ère position: Dominique Dupagne

à retrouver ici

 

Vous l’avez compris, on demande tout et n’importe quoi au médecin: sa parole est sacrée. On peut certifier n’importe quoi, ça fait plaisir à celui qui le demande, alors parfois on s’éxécute, d’autres fois non.

La prochaine catégorie est la suivante:

LE CERTIFALACONDOR DU TOUT ET N’IMPORTE QUOI

Notre lauréat honorifique genou des alpages l’explique lui-même:

« Je soussigné, Dr MACHIN, certifie avoir vu le 01/09/2011, M. Ernest DUBIDON qui m’a bien confirmé n’être pas allé travaillé le 30 et le 31 août. 
Certificat établi ce jour, à la demande de l’intéressé, pour servir et faire valoir ce que de droit. »

Ne rigolez pas ! ça marche ! Chaque fois que j’ai établi un certificat de ce type, le patient a régularisé sa situation et n’a pas perdu de jour de paye.
Comme quoi, l’important c’est le papier, et non pas ce qui est écrit dessus. »

Les lauréats sont:

En 3ème position:Dzb 17

Demande de certificat attestant que la patiente (une patiente cambodgienne inconnue et ne parlant pas français) vivait « selon la coutume » (refusé)

En 2ème position:Emma/Emamzelle:

14 ans: demande d’ aptitude à dormir en dortoir à l’internat

En 1ère position: Yem/Euphorite

« Je certifie avoir prévu avec Mr S la mise a jour prochaine de ses vaccinations. »

Voilà, la parole du médecin est sacrée, écrivons n’importe quoi, ils seront contents.

 

Pour continuer dans le « tout et n’importe quoi » que l’on demande au médecin,voici  la prochaine catégorie:

 

LE CERTIFALACONDOR PIPI-CACA:

Les lauréats sont (à égalité) :

Dr Hope: Certificat pour donner la permission d’aller aux toilettes à une élève préparatrice en pharmacie.

Moi-même : la même chose chez une patiente travaillant à l’usine et chez une lycéenne qui n’avaient pas le droit d’aller aux toilettes en dehors des horaires prévus à cet effet.

Où va le monde s’il faut un certificat médical pour aller aux toilettes?

Doc Arnica: Certificat attestant que l’état de santé de sa patiente ne lui permet pas d’utiliser la chasse d’eau des toilettes. (patiente atteinte d’arthrose des mains afin que le propriétaire change le système de chasse d’eau)

 

Sans transition, les catégories suivantes :

LE CERTIFALACONDOR « BOULE DE CRISTAL »

Les deux lauréats sont:

Emma/Emamzelle: Certificat attestant qu’une patiente enceinte de plus de 6 mois ne va pas accoucher dans les 72 heures avant de prendre l’avion.

Dzb 17: Certificat attestant qu’un alcoolique notoire sera sobre dans les mois à venir.

 

LE CERTIFALACONDOR SURPRISE

Doc Fanny: Certificat demandé pour une activité surprise offerte pour un anniversaire (en l’occurrence du saut en parachute). Demande et réponse remises dans une enveloppe.

 

LE CERTIFALACONDOR LE PLUS EXIGEANT

-En  3ème position: Doc Arnica:

la maman très organisée (et pas spécialement exigeante en fait) qui a listé la liste des certificats nécessaires pour toute la famille.

-En 2eme position: Docteur V

Pour un stage pour être responsable dans la sécurité

En 1ère position: Ma tante

Non,il n’y a pas de piston!

Ma tante s’est permis de me demander de refaire le certificat d’aptitude à la gymnastique qu’elle avait consciencieusement fait faire par son médecin avant d’aller s’inscrire. Aptitude à la « gymnastique » n’étant pas assez précis:il a été refusé!

CERTIFALACONDOR CATEGORIE ECOLE COLLECTIVITES  ET FOUTAGE DE GUEULE:

Donc on a vu que de toute façon, tous ces certificats sont infondés.

Mais, dans la catégories foutage de gueule maximum, les lauréats sont :

En  3ème position: Doc Fanny:

Certificat pour activité parascolaire de motricité en  maternelle (refus de celui de juin car datant de plus de 1 mois)

-En  2ème position:Marie/EiramMed:

Certificat d’aptitude à aller à l’école (l’école ne voulait pas accueillir l’enfant qui avait mal à la tête)

-En 1ère position:Doc Zerep:

Certificat d’aptitude à la vie en collectivité pour un enfant de 10 jours pour un dossier de crèche!

 

CERTIFALACON DOR CATEGORIE TRAVAIL

-En  3ème position: DocteurFoulard:

Certificat d’aptitude à la vie en collectivité pour être facteur

(commentaire de Dr Foulard: »genre il va pas tuer mémé ni lui refiler la peste »)

Ce certificat est assez représentatif de notre quotidien et n’a bien sûr pas lieu d’être.

-En  2ème position: Docteur Hope:

Homme de 40 ans qui vient pour certificat  pour faire taxi-moto qui oublie les clés de sa moto sur sa moto…

-En première position: Farfadoc:

Certificat d’aptitude à la station debout pour une  apprentie coiffeuse de 16 ans en pleine forme…

 

Avant d’arriver à la dernière catégorie avec le top 3 très attendu, voici le certificat à la con qui je cite celui qui l’a écrit « sauve de tous les autres »:

LE CERTIFALACON PRIX SPECIAL DU JURY:

Prix remporté par Bismuth: le certificat de non contre-indication à faire parti des blouses roses (bénévoles qui accompagnent des malades dans leur parcours médical et qui vont en pédiatrie bercer les bébés)

Après ce joli certificat, voici la dernière catégorie, la plus attendue, qui va clôturer ce palmarès:

LE CERTIFALACONDOR DE L’APTITUDE LA PLUS.. LA PLUS QUOI!

Les nominés sont:

Docteur Tiboulet: Aptitude à la pêche à la ligne en compétition

Dr Stéphane: Aptitude à la course de voitures à pédales

-Dr Stéphane: Aptitude à la course de moissonneuses-batteuses en compétition

-Bismuth: Aptitude au mannequinat pour une enfant de 5 ans

-Jaddo: Non contre-indication à l’utilisation de la scie sauteuse

-Moi-même: Aptitude à l’éveil musical à l’âge de 4 ans

-Dr Oldfab: Aptitude à participer à Koh-Lanta

-Dr Zerep: Non contre-indication à la pratique du théâtre

-Alice Redsparrow: Aptitude à la pratique du yoga

-Doc Fanny: Aptitude à être un super grand loup (activité pour les vacances)

-Dr Moi: Aptitude à la pratique du bridge en compétition

-Dr Moi: Aptitude à suivre des cours de cuisine

-Farfadoc: Aptitude à se rendre au jardin aquatique

 

AND THE WINNERS ARE:

Roulement de tambour…

En 3ème position: Jaddo pour son certificat d’aptitude à l’utilisation de la scie sauteuse.

En 2ème position: Dr Moi pour son certificat d’aptitude à la pratique du bridge en compétition.

Et enfin, le grand gagnant de cette première cérémonie des certifalacon d’or, à l’hunanimité, pour son certificat d’aptitude à la course de moissonneuses batteuses en compétition, Dr Stéphane!!

Bravo à lui, ce prix est amplement mérité!

Voilà, j’espère que ce palmarès vous a plu! Rendez-vous l’année prochaine pour le cru 2013.

Vous pouvez maintenant retirer vos tenues de soirée, vos plaids à manche et reprendre une activité normale.

NB: Quelques perles de certifalacons dans les commentaires !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1 an et 2 mois

ll faut bien l’obligation de ce billet mensuel pour que je me mette devant mon ordinateur. Désolée pour ce long silence, j’ai plein de choses à dire, l’envie d’écrire est très présente mais je ne trouve pas trop le temps en ce moment, étrangement!

Bientôt, ce blog redeviendra ce qu’il doit être:un blog médical. Le prochain article tant attendu sur les « certifàlacon d’or » ne va pas tarder! Il est d’ailleurs temps d’envoyer vos dernières candidatures.

Vous devez vous douter que mon absence est liée à un évènement heureux mais chronophage et source de légère fatigue: la naissance de ma fille.

Donc Charlotte (Endive de son deuxième prénom suite à vos diverses propositions pour lesquelles je vous remercie tous) est née il y presque 3 semaines maintenant.

Certains ont pu suivre sur twitter une partie des péripéties, une partie seulement car il y a un trou d’une petite douzaine d’heures. C’est quand j’étais au fond du gouffre:C’est facile pour savoir quand c’est vraiment le moment d’aller à la maternité: c’est quand tu ne ris plus et quand tu ne twittes plus. Je pense que si Serge Lama écrivait Je suis malade maintenant, il rajouterait « je ne rêve plus,je ne twitte plus, je n’ai même plus d’histoire »

Bref,il y a eu quelques moments difficiles mais je ne vais pas rentrer dans les détails hein? D’autant plus qu’écrire à une main avec un bébé dans l’autre et les paupières qui se ferment ne favorise pas une longue prose.

Cela dit, avec du recul, c’était plutôt rigolo. J’ai même envie d’en faire un troisième, pour tenter ma chance à nouveau de trouver le bon moment auquel aller à la maternité. Pour l’instant, que des échecs mais un jour j’y arriverai.

Pour ma première fille, j’étais allé 4 fois sur 48 heures à la mater. A chaque fois, je me faisais jeter! Ce qui était d’autant plus pratique que mon mari n’avait pas le permis .Et pas très aimablement en plus, en tout cas, sans compassion. Le première fois, je suis d’accord, j’y étais allée parce que j’avais des contractions toutes les 3 minutes depuis 2 heures, donc sage et obéissante, j’y suis allée mais avec du recul, c’est vrai que ça faisait pas très mal. La troisième fois, 24 heures plus tard, c’était franchement affreux, et là, col toujours fermé, j’ai un peu mal vécu le « Revenez dans 3 jours à votre RDV » Rester 3 jours comme ça ???? Surtout de se dire, si ça ce n’est pas le travail, qu’est ce que ça va être? Mais elle m’a dit « je vais vous faire une piqûre pour vous soulager » Là j’étais trop contente. Mais non, adieu veaux, vaches, cochons, nubain…elle m’a fait une piqûre de spasfon et d’atarax (c’est à dire pipi de chat et calmant léger pour l’angoisse) Vexée (j’étais pas angoissée, j’avais mal) je me suis laissé piquer le cul et je suis rentrée chez moi en me jurant de pas revenir. Quelques heures plus tard, au milieu de la nuit,j’étais carrément dans un état de prostration, mon mari a appelé notre chauffeur attitré, soit mon frère qui célèbrait ses 30 ans depuis 2 heures, et je suis arrivée à 5 cm:enfin ils m’ont gardé!

Les accouchements se suivent et ne ressemblent pas…ou un peu quand-même. Fort de cette expérience, cette fois ci j’ai attendu des heures et des heures, presque 12 heures de contractions toutes les 3 minutes avant d’y aller (je chronométrais grâce à une application iPhone ..). C’est là que je twittais, histoire de passer le temps, vu que gentil mari dormait histoire de prendre des forces (il avait un rhume le pauvre, je n’en dirai pas plus sur ce sujet mais bon ça tombait mal: juste pour la postérité je citerai deux de ses phrases « J’ai été réveillé par des courbatures, c’est l’horreur » et « c’est énervant, je ne peux même pas me plaindre vu que toi t’accouches »). J’ai voulu tenir toute la nuit mais vers 6 heures du mat, la douleur somme toute tout à fait supportable et surtout la petite voix dans ma tête qui disait « c’est le deuxième, si tu arrives trop tard, t’auras pas de péridurale.. » m’ont fait craquer…

Donc jsuis arrivée à la mater vers 6h du mat et j’ai accouché vers 6h du mat…24 heures plus tard…

Forcément mon col était fermé, enfin non: ouvert à 1 doigt (c’est important psychologiquement).Cela ne m’a pas hyper étonnée. En sonnant à la porte, mon mari a d’ailleurs dit « C’est pour les calendriers de la poste. C’est pour un accouchement…Enfin peut-être »

Elle m’a envoyé marcher 1 heure! A 7heures du mat, j’avais pas que ça à faire moi marcher,on est allé à la boulangerie et prendre le ptit dèj à la maison devant HIMYM.

Plusieurs heures plus tard,à notre retour, je l’ai eu un peu mauvaise: 2 doigts mais toujours tonique etc etc…Là, déjà je ne twittais plus. Elle était gentille, elle m’a pas mis dehors…Peut-être parce que j’ai eu un petit passage de sanglots incontrôlables pendant une heure, les hormones, qui m’ont attiré la compassion de tout le monde et c’est même moi qui aie réclamé l’atarax. Mais du coup, comme je passais pour une douillette qui sanglotais pour des ptites contractions de rien du tout, j’ai quand-même avoué: mais non c’est parce que ma mère est morte, bref une vraie hystérique, tout à fait mon genre, moi qui ne me fait jamais remarquer.C’était drôle! Après gentille sage femme que j’aime m’a fait du nubain en perfusion, un médicament pour la douleur. En fait, c’est surtout que ça shoote, entre deux contractions je tombais dans un semi-coma et j’étais réveillée par des cris: en fait, c’était les miens et boum je retombais dans le semi-coma.C’était bien, ça a fait passé le temps. Ensuite, tout s’est accéléré: les contractions, la douleur, du coup j’ai envoyé mon mari chercher quelqu’un trois fois (la voix dans ma tête: trop tard, pas de péri etc) et du coup, comme la mienne était occupée, l’autre sage femme est venue, genre puisque c’était si urgent et là grosse honte: toujours 2 doigts…C’est dur, et c’est vexant…Gentille sage-femme est venue ensuite m’expliquer que ça n’était pas juste moi qui était douillette, que ça arrivait à plein de gens très bien, à elle-même pour ses trois grossesses, et que ça s’appelait « dystocie de démarrage » Elle aurait pu inventer n’importe quel mot, ben c’est con,ça m’a réconforté.

Par choix (ça aussi ça fait toute la différence) on est retourné à la maison. J’ai attendu près de 8 heures comme ça, jusqu’au bout du bout. Quand j’y suis retournée, c’était la même heure et la même douleur (insoutenable franchement) que quand j’y étais allé à 5cm pour ma fille.Donc cette fois ci, j’étais certaine que c’était bon, la petite voix dans ma tête me faisait presque courir entre deux contractions, je me disais merde j’ai trop attendu…

Là, c’est mon mari qui a versé une larme…toujours 2 doigts! Là j’ai pas de mots.

Re-nubain, re semi-coma, re prostration, désespoir etc..2 heures plus tard, elle revient et me dit « Bon, on va en salle de travail et on appelle l’anesthésiste » Un miracle.

Pour moi, entrer en salle de travail, c’est le but ultime, un endroit merveilleux, une fin en soi, alors qu’en fait ce n’est que le début…

Après elle m’a examiné et mon col était toujours à deux! Ah ah jm’en fiche, on a qu’à dire qu’il est à trois:je vais avoir la péridurale. Victoire!!

Moins de 4 heures plus tard, j’avais accouché, une fois que c’est parti, c’est parti…

La première fois, la péridurale qui fut initialement un moment de plénitude totale, ne marchait plus au moment fatidique car Méchante Sage Femme n’a pas voulu me réinjecter de produit car c’était trop tard mais qu’il s’est passé encore 4 heures après cela. Pourtant, j’avais osé un très poli « Excusez moi de vous déranger mais ce serait pas possible éventuellement d’en remettre un peu? Non bon tant pis, merci quand-même » Et oui jsuis con et hyper polie…Résultat, je hurlais « j’y arriverai pas » comme dans les films, ma fille ne m’intéressait même pas, je voulais seulement en finir, c’était l’horreur absolue, un accouchement quoi!

Donc, cette fois ci, j’avais fait un travail sur moi-même, j’ai pas pris de cours de préparation à l’accouchement, mais me suis préparée à revendiquer et communiquer.

J’ai fait ça super bien: j’ai tellement communiqué que j’ai raconté toute ma vie en sanglotant et j’ai pas arrêté de demander des choses, poliment bien-sûr mais bon jsuis assez fière de moi.

Du coup, tout marchait comme sur des roulettes, j’avais une seringue électrique pour la péridurale (qui permet d’avoir un débit continu et de pas dépendre d’une tierce personne) et Gentille Sage Femme m’a réinjecté quand je lui ai dit que ça marchait pas totalement …sauf que ça marchait toujours pas totalement …Cela semble étrange (mais il doit y avoir une logique quand-même car ma jambe gauche est restée paralysée des heures après l’accouchement), cela a continué à me faire mal à gauche…du coup j’ai commencé à angoisser fortement pour la fin…

Et là, au contraire ce fut un moment merveilleux. Je n’arrêtais de répéter, étonnée: « Mais je n’ai pas mal » (Et du coup,ça change tout)

Cela a duré à peine quelques minutes et cette fois-ci c’est un souvenir formidable, qui donnerait presque envie de recommencer, que je garderai.

Voilà, mon accouchement,qui somme toute s’est plutôt bien passé! Et un jour, j’y arriverai, je viendrai à la mater à 3 ou 4 cm!! Et je réessaierai autant de fois qu’il faudra!!

Cela dit, je ne suis pas la seule à ne pas viser juste.La semaine dernière, ma nounouille de copine est arrivée à la mater à 9 cm! Ma nouvelle filleule a failli naitre chez elle ou dans le taxi!

Je tiens à dire que j’ai accouché dans l’hôpital public près de chez moi et que contrairement à la première fois (même endroit,même chambre d’ailleurs) je trouve que c’était top du début à la fin!

Même les blouses fermaient correctement!

Quant à ma nouvelle fille, elle est objectivement plutôt jolie et gentille. Forcément les nuits sont un peu difficiles mais dans l’ensemble ça va, ma fatigue est plus due à mon hyperactivité la journée. En dehors de quelques coliques du nourrisson (qui m’ont quand-même amené à des extrémités terribles comme trainer sur les forums de doctissimo à 3h du mat ou lui donner des plantes…) elle passe la moitié de son temps à regarder ses mains bouger et est mignonne comme tout!

Et puis comme je l’allaite, c’est pratique! (Oui,j’ai osé dire ça à la boutonnologue un jour…J’avoue maintenant que ce n’était pas l’adjectif le plus approprié)

Donc en fait, j’avais dit que j’allais faire court, désolée je me suis laissée emporter…C’est un peu égoiste, mais je serai contente de lire ça dans 20 ans…

Et comme je ne devrais plus avoir de deuil, ni  de grossesse, je vais pouvoir reprendre une activité normale sur ce blog!

Et sinon: peace and love!