Non, ce serait trop facile d’écrire un billet juste pour souhaiter bonne année à tout le monde et éviter ainsi d’avoir à le souhaiter personnellement à chaque personne… Et tant pis pour ceux qui ne lisent pas mon blog (et il y en a !),ils ne méritent pas de passer une bonne année de toute façon… Et puis, en vrai, ça veut pas dire grand chose cette histoire de bonne année, comme si souhaiter une bonne année ou quoi que soit d’autre à quelqu’un pouvait avoir une quelconque influence…à la limite il fallait le demander au Père Noèl la semaine dernière .
Bref, je n’aurais pas osé utiliser ce blog censé être un blog sérieux et professionnel pour faire mes sales petites affaires de souhaitage de bonne année. Mais ce soir, j’avais décidé:pas d’internet, pas de twitter, pas de téléphone (sauf urgences et bien sûr urgences il y a eu), j’ai conscience de mon addiction, et je voulais me recentrer sur ce qui est important et j ‘ai passé un excellent réveillon avec ma fille et mon mari, juste the three of us et à une ou deux choses prêt, c’était parfait! Moi qui d’habitude ai le téléphone collé sur l’oreille à minuit et pendant des heures (jusqu’au 31 décembre suivant même,) j’attend demain pour souhaiter cette fameuse bonne année et répondre aux messages que j’ai reçu ( parce que j’ai regardé quand-même et Ils m’ont fait plaisir, faudrait même pour ceux qui ne l’ont pas encore fait me la souhaiter cette bonne année parce qu’on ne sait jamais sur un malentendu ça peut marcher …) .
Tout ça pour dire, que sevrage de communication toute la soirée, ça plus le fait que ma psy est en vacances et que en période de fêtes, on peut pas trop appeler toutes les cinq minutes les meilleures amies à qui on peut parler de ses petits soucis pendant des heures parce que y a rien à faire on a beau se soigner, on reste toujours aussi logorrhéique sur certains sujets, bref, il est deux heures du mat, et j’ai envie d’écrire:la preuve que en 2012 ma maladie n’est pas guérie, j’ai toujours ce besoin impérieux d’écrire parfois. En 2011, j’ai fait une belle poussée, j’ai écrit beaucoup … des mails, et puis il a fallu que j’arrête, on peut décemment pas inonder éternellement les pauvres gens de mails, je n’ai pas essayé comme on me l’a conseillé des lettres accrochées à des ballons remplis d’hélium mais c’est une très bonne idée » comme un fou va jeter à la mer, des bouteilles vides et puis espère qu’on pourra lire à travers… », devant cette écrivite aiguë, une amie m’a créé une boite mail que je ne pourrais ouvrir que dans 10 ans, alors j’envoie à la quadragénaire que je serai et qui rira bien de la naïve jeunesse des mails avec mes états d’âme …Et puis, il y a eu ce blog, où j’ai pu mettre une partie de ce que j’avais déjà écrit et qui m’a permis de transformer en quelque chose de positif,enfin me semble-t-il, cette impériosité d’écrire que j’ai toujours eu et qui arrive par crises…
Mais je sais bien que ce n’est pas le lieu pour déverser mes états d’âme à des pauvres innocents qui n’ont rien demandé, et qu’il ne faut pas tout mélanger, déjà que je m’offre ce petit plaisir une fois par mois…mais bon quand on est atteinte d’écrivite aiguë et d’une autre pathologie dont je ne connais pas le nom mais qui est qu’en plus parfois écrire ne suffit pas, on a en plus envie d’être lu, et qu’on a un blog…la tentation est grande…
Mais comme mes articles doivent avoir une thématique médicale, c’est quand-même le but, je vais utiliser ce qu’on appelle la mauvaise foi (je ne la pratique habituellement pas donc je risque d’avoir l’air peu convaincante) et justifier de deux manière ce billet :
– parler de cette maladie pas si peu répandue que ça, surtout dans le milieu de blogueurs qu’est l’écrivite aiguë et qui peut parfois avec de fâcheuses conséquences, par exemple : les crises étant souvent nocturnes:le manque de sommeil, moins de temps pour regarder des séries télé, l’ennui pour les lecteurs suite à des discours qui n’en finissent pas ,des digressions dans les digressions, les grandes difficultés de synthétiser, le harcèlement, la perte de dignité quand dans une relation amoureuse, on ne peut pas s’empêcher d’écrire, beaucoup et tout le temps ses moindres pensées, j’ai par exemple passer ma deuxième année de médecine à écrire des lettres, des tonnes de lettres avec des tonnes de pages, bref un vrai drame cette maladie…
– Autre expérience médicale qu’il serait égoïste de ne pas partager: ce soir j’ai presque mourru! Oui rien que çà ! En dehors de l’accouchement mais y’a un truc mystérieux qui fait que l’on oublie la douleur, je crois que je n’ai jamais eu une aussi forte douleur de toute ma vie… donc voilà tout ça n’était que l’introduction à ce passionnant sujet: à quoi j’ai pensé pendant la demi-heure où j’étais allongée par terre à hurler de douleur: ah non je veux dire à souffrir en silence: je suis une femme !
En gros, ça faisait deux jours que j’avais rien mangé, que j’ expérimentais les premières brûlures d’estomac de ma vie et là, j’ai mangé beaucoup d’un coup et très épicé…A la fin du repas, mon mari et moi on a dit en cœur « Je vais mourir » Cinq minutes après je me roulais par terre en me disant: « Merde, je meurs vraiment? »
Avec du recul, c’était plutôt intéressant comme expérience. Je n’ai toujours pas envie de dormir et j’ai toujours des brûlures d’estomac alors je vais vous faire partager mes pensées de ces instants, je suis sûre que demain matin, quand vous lirez ça avec la gueule de bois, vous trouverez cet article passionnant et pas long du tout.
– Les cinq premières minutes, je n’ai rien pensé du tout à part je vais mourir, tellement j’ai eu mal, non mais à 9,5/10 je vous jure! Ensuite quand j’ai recommencé à penser
-Merde jsuis en train de foutre en l’air le réveillon
-Gentil mari: apporte moi tel et tel médicament!
-Oui,c’est pathétique de se jeter comme ça sur les médoc
-Faut que je twitte que je suis en train de mourir
-Bon alors, c’est ça un ulcère…enfin là , il doit être au moins perforé…à moins que ce soit juste une gastrite ou même pas , c juste le repas et moi qui suis hyper douillette, non c pas possible là c’est au moins un ulcère, peut être même deux ou trois, oui je sais ça n’existe pas mais quand-même!
-Essayons toutes les positions: en boule sur le canapé, accroupie les fesses en l’air, sur le dos, AH non pas sur le dos, en chien de fusil par terre sur le tapis… En chien de fusil??? Merde, j’ai ptet une pancréatite?? Ou un cancer du pancréas? Ça expliquerait ces 20 kg que j’ai perdus.. Bon en même temps, ma lipase était normale la semaine dernière ( et oui j’ai fait une lipase: bilan d’hypochondrie, hi hi hi)
– J’ai bien fait, une fois n’est pas coutume , de passer l’aspirateur sur le tapis, vu le temps que je passe la tête dessus…
– Faut que je twitte que j’ai bien fait de passer l’aspirateur
-Bon tout le monde a disparu, j’entends ma fille jouer tranquillement dans la salle de jeux, mon mari est à l’étage sur l’ordi, c’est bon au moins j’emmerde personne…J’espère qu’ils vont pas me marcher dessus en passant …
– Bon, ben là, ça passe pas, va falloir que j’aille aux urgences, c’est un constat affligeant mais à falloir que j’aille aux urgences un soir de réveillon! En même temps, qu’est ce q’ils peuvent faire à part une perf d’IPP, que j’ai déjà pris… oui mais jpeux pas rester comme ça !
-Faut que je twitte que je vais aux urgences un 31 décembre….ptet que jtomberai sur Dr Foulard, il est de garde je crois, ça serait bien, on le prend parfois pour le brancardier mais moi je crois qu’il a toutes les qualités pour être un excellent médecin, et en plus on m’a dit qu’il était beau …
– Une pensée pour toutes les douleurs épigastriques pour lesquelles je n’ai peut-être pas assez compaties…j’avais jamais eu de douleurs d’estomac avant mais ça fait mal P…..Et mon pauvre mari avec sa gastrite chronique, je suis vraiment pas assez compatissante..Et puis sans lui,j ‘aurai pas les médocs…À sa prochaine crise, je serai plus compatissante….
-En même temps, il est chiant lui quand il a mal, c’est un mec, moi jsuis allongée en plein milieu du salon, j’ai un peu chaud d’ailleurs car il y a le feu qui crépite dans la cheminée à 50 cm de moi, c’est romantique un feu, et je dis rien, pas un mot , juste quelques dignes larmes coulent sur ma joue…
-Ils vont me trouver belle dans ma petite robe noire avec mes 20 kg en mois aux urgences…je me demande qui est le chef de garde!
– Par contre , avoir mis des collants rose fuchsia pour être assortie à ma fille du coup c’était moyennement une bonne idée!
-Bon, là ça passe pas, jsais pas quoi faire: bon ben faute de mieux je vais pleurer!
– Mon mari me dit que lui, cela n’a jamais duré aussi longtemps car il vomit et après ça va mieux,mais moi qui ait des nausées chroniques quotidiennes permanentes ( j’ai inventé ce terme car c’est quelque chose qui n’a pas l’air d’exister en médecine, si ça inspire qq…) je ne vomi jamais, c’est le drame de ma vie! Quand j’étais enceinte, j’avais des nausees matinales intenses qui duraient 24h, et lui, d’un coup il me disait « j’ai envie de vomir »,il vomissait et il me disait ça va mieux…je l’aurais tué!
-ah ben merde je vomis, mais du coup je sais pas faire, je vomis sur place, je fais quand même l’effort de viser le saladier qu’on m’a glissé en vitesse…
– ah tiens pas de sang, je pensais bien avoir un ulcère hémorragique …
-Redonne moi un médoc, je sais que faut pas, jsuis médecin, ce que tu me dis, c’est moi qui te l’ai dit: jm’en fous, redonne en moi un! Et puis ça strouve j l’ai vomi… ( encore de la mauvaise fois…)
– bon,ça va un peu mieux, je vais pas avoir besoin d’aller aux urgences, la soirée va ptet pas être foutue, je vais peut-être étre la pour la fin du monde, et si je tends le bras fort fort genre gogo gadget au bras, je pourrais attraper mon téléphone et aller sur twitter.
– bon,la c’est sûre, je suis complètement addict, faut que j’aille en rehab, penser à twitter dans un moment pareil!! Non mais faut se faire soigner… Oui mais d’une addiction à une autre, celle là est la moindre et à plein d’avantages et puis twitter est le symptôme, pas le problème, et c’est aussi parfois le remède, bref, j suis folle mais ce n’est pas la faute de twitter…
– NOËL NOËL: pourquoi y a ça qui cogne dans ma tête…Ah oui,j’ai voulu mettre des chants de Noël… Mais j’l’aime bien Josh Groban mais là: Ta gueueueule!!!
– je remplace par d’autre chansons dans la tête: « i am torn , lying naked on the floor » « M’étendre sur l’asphalte et me laisser mourir »
-Mais non je ne meurs pas…Ça commence à aller mieux…
-Merde le dessert avait l’air trop bon..
– Quelle symbolique quand-même, finir cette année plaquée au sol…. Sacrée 2011, je ne t’oublierai jamais …
Bon, je vais conclure ce billet fatiguant en vous épargnant mon bilan de 2011 et mes perspectives enthousiasmantes ou effrayantes pour 2012, j ‘ai toujours mal à l’estomac mais mes yeux se ferment ( ouf général je sens !)
Et même si ça n’en à pas l’air, c sincère
A vous tous,
Et parce que sur un malentendu ça peut marcher:
Bon ben Bonne Année!!!