CERTIFALACON D’OR SAISON 3

« Vous ne l’attendiez plus, mais tout arrive. Voici la nouvelle cérémonie des certifàlacons d’or. Les précédents palmarès étaient tellement riches que cela est difficile de se renouveler. Mais heureusement avec les certifàlacons, il y a toujours de quoi faire.

Nous avons appelé CertifAlaCon, les demandes diverses et variées, parfois saugrenues, qui encombrent les cabinets. Même si on peut éventuellement déceler une note d’ironie dans cette cérémonie, le but n’est pas d’oublier que la rédaction d’un certificat est quelque chose d’extrêmement sérieux.  Il n’est pas ici question de remettre en cause le bien-fondé voire l’intérêt de certains certificats. Là n’est pas le propos. Bien sûr, le certificat est quelque chose d’important et chacun d’entre nous a conscience de sa responsabilité lors de la rédaction de ces certificats. Les règles de base qui je pense sont respectées par tous les participants sont  que nous ne rédigeons aucun certificat sans voir le patient et n’écrivons rien de faux. Pas de certificat de complaisance!

Comme il vaut mieux en rire qu’en pleurer, j’ai recueilli ici et sur twitter les candidatures des médecins ou patients les plus originales et j’ai fait ce classement, en étant le seul jury!

Le vainqueur de la première année était Dr Stéphane pour son certificat d’aptitude à la course de moissonneuses batteuses en compétition.

L’année suivante, Opale avait remporté le titre avec son certificat d’aptitude à l’atelier rigologie.

Quel sera le prochain vainqueur ?

 

LE PALMARES

Entamons cette cérémonie avec ce petit moment d’émotion où des jeunes médecins, ou des moins jeunes, voient ou rédigent leur premier certifàlacon…

LE CERTIFALACON D’OR  « PREMIERE FOIS »

Pirouette : « Mardi j’ai rédigé mon premier Certifàlacon: nécessité de garder le bureau près du radiateur (le froid augmentant les douleurs du patient) »

Ah oui on commence fort!!

Kenotte: « Mon premier certifàlacon » #LoveLesUrgencesPédiatriques

 

 

 

Doc bulle :  « Mon premier #ButNotLast #Certifalacon:

 

Bravo!!

 

LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE INTERNATIONALE

 

Cette année, grâce à Gélule qui était à l’époque aux Etats Unis, nous inaugurons une nouvelle catégorie avec cette catégorie internationale car il n’y a pas qu’en France apparemment que l’on trouve des certifàlacons!

Un jour peut-être, il y aura une cérémonie internationale du certifàlacon d’or!!!

Gélule : « Aux Etats Unis,en cas de poux,un certificat médical est exigé pour certifier que l’enfant n’a plus de poux et peut retourner en collectivité (et il y a  recommandation de l’école d’emmener IMMEDIATEMENT les enfants chez le médecin si constatation de portage de poux). »

 

Baktoui : « Il n’y a pas qu’en France que l’on trouve des certifàlacons »

 

 

Et vous trouverez ici la réponse géniale d’un médecin canadien

 

Transition parfaite avec la prochaine catégorie qui est une des plus attendue!!!

 

LE CERTIFALACON D’OR DE LA MEILLEURE REPONSE

 

Discussion entre Jaddo et Armance:

 

–Jaddo : « Le certificat médical pré imprimé avec 48 sports (48) et « rayez les sports contre indiqués » je dis non »

-Armance: je ne raye rien et je rajoute « curling »

#Les petits plaisirs:

 

BabydocG : « certifàlacon pour baptême de l’air chez une enfant de 8 ans. J’ai contre-indiqué les loopings »

Armance : Certifàlacon groupé: « non contre-indication à la marche en montagne, au cyclisme, à la gymnastique, mais PAS EN MEME TEMPS ».

 

DocNaugrim : « certificat de babygym, y compris les championnats du monde »

 

« certifàlacon de danse du doigt et de la pluie »

 

Melul : « Avec panache: le célèbre certificat de non contrindication à la sophrologie en compétition »

Et bravo et merci aux patients qui participent !!!!

Vive levant : « L’an dernier avec mon MG nous avons concocté pour Levantine (23 mois à l’époque) un certificat autorisant la pratique des bébés nageurs en compétition internationale. C’est passé comme une lettre à la poste. »

#LesPlaisirsRebelles:

 

Hemgé du sud : « Aujourd’hui faut pas me chercher »

 

 

Cob : « C’était donc un Protocole  à faire remplir par le médecin (en cas de fièvre, de poussée dentaire, de petite bosse, de rougeurs du fessier…).Le docteur a tout barré et écrit : « Je conseille à la personne demandeuse de faire la fac de Médecine de Marseille pour savoir tout traiter. » Signé, tamponné. »

 

DocteurGécé  : « Il faut admettre que mon remplacé est merveilleux » :

 

 

Docmimie : « Je ne suis pas sa mère » :

 

#LesGrandsPlaisirs

 

DOCMAT1 : « J’en suis assez fière »

 

 

DocZombie :

 

Et les deux gagnantes de cette catégorie majeure sont

–Farfadoc

(une fois de plus grâce à son frère)

 » Cadeau d’anniversaire pour mon frère : séance de voltige. Je m’occupe du certif  »

 

et Souristine

 

Les trois prochaines catégories sont des classiques mais néanmoins une source inépuisable de certifàlacons:

 

LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE TRAVAIL 

Rappelons une fois de plus que seul le médecin du travail est habilité à faire un certificat d’aptitude à un emploi… (cf certifmed.fr)

Ces demandes sont pourtant quotidiennes.

Par exemple :

 

Souristine : « Non contre-indication à la formation de cuisinier »

Dr Mickey: « certificat pour un emploi d’été comme postier « je lui ai demandé de mimer de la main quand il sonne à une porte » »

Et puis au point où on en est, allons-y gaiement:

Moi (Docteur Milie) : certificat d’aptitude au travail mais ne sait pas encore lequel!! Pour déposer un dossier en agence intérim.

De plus, notre rôle dans les tenues des patients au travail est primordial!

 

Moi : certificat d’aptitude à porter masques/gants et tenue de protection individuelle (pour amiante)

Armance : impossibilité de porter des chaussures de sécurité et nécessité de porter des sabots #EnPassantParLaLorraine

Doc du 59 : certificat de contre-indication médicale au rasage journalier pour pouvoir travailler avec une barbe (pour un gendarme, problème de folliculite).

 

 

LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE « ECOLE »

 

Les certificats demandés par les écoles font parties de ceux qui nous embêtent le plus, on en a déjà beaucoup parlé. Le site certifmed.fr est vraiment le bienvenu pour nous rappeler les lois!! (catégories école) 

Youyou : « Certificat scolaire pour qu’un ado de 14 ans puisse aller aux toilettes à sa guise » (contexte de constipation chronique)

C’est un classique et dans ce style, il y en a beaucoup (voir catégorie pipi-caca des saisons précédentes)

Angèle : « certificat pour utiliser ses béquilles à l’école »

Moi : certificat pour qu’un lycéen ait le droit de remuer sur sa chaise quand il a mal au dos

 

 LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE « NOUNOUS »

 

On en a beaucoup parlé également et il y a le classique :

 

Je ne sais plus qui avait rempli en mettant « un bisou » à chaque ligne <3

Cette année, nous avons le témoignage d’une nounou qui subit autant que les médecins et les parents ces pénibles demandes « Pour les nounous, ça devient très très lourd …. le Conseil Général nous recommande de demander des ordonnances aux parents même pour mettre de la crème pour les fesses ou donner de l’homéopathie.

Quant à nous, nous devons demander un certificat à notre généraliste, comme quoi nous sommes aptes à donner un médicament (uniquement sur ordonnance bien sur … restons logique) et que nous avons été formés pour utiliser un babyhaler ……

 

certif valable un an, ordonnances valable 6 mois ….. ou comment creuser le trou de la sécu juste pour que je puisse donner du Camilia et mettre de la Bépantène à un bébé qui fait ses dents …. »

 

 

LE CERTIFALACON D’OR « DE VIE OU DE MORT »

 

Comme l’année dernière, plusieurs médecins ont témoignés de la demande de certificat de vie.

 

La vie, la mort, c’est notre quotidien, mais de là à en témoigner…

 

Dr X : « Demande de Mme Michu qui ne sort plus de chez elle de certifier qu’elle est vivante »

Et également « certificat demandé par la compagnie aérienne comme quoi Mr Untel n’allait pas mourir en vol »

Et pendant qu’on y est : 

Doc Pimprenelle : « Demande d’une attestation d’identité pour des demandes de passeport »

 

LE CERTIFALACON D’OR « LE PLUS EXIGEANT » 

Catégorie qui nous étonne toujours elle aussi…

 

Cob : « Je tiens à remercier la FFE qui a renvoyé le 1er certificat de mon fils de 5 ans au poney-club, parce qu’il n’y avait pas écrit En compétition… Ben, non, c’est sa 1ère année, il ne risque pas d’en faire… »

Jéjé : « Demande d’aptitude au poste de directrice-adjointe, le mot adjointe était nécessaire sinon ça ne marchait pas »

Et c’est moins drôle: l’exigence d’une compagnie aérienne qui a fait signer ce formulaire en plus d’un certificat détaillé à un patient de Yoyi_LZ en fauteuil roulant

 

LE CERTIFALACON D’OR « JEU TELE »

 

La palme revient cette année au jeu money drop car plusieurs médecins ont reçu cette demande!

 

Dr MimiWinden : « Je soussignée Dr W certifie que Mr x ne présente pas de contre-indication à participer à un jeu télévisé, money drop. »

 

Dr Philippe Grunberg:

« -Docteur, nous avons franchi les éliminatoires du jeu « money drop » avec Laurence Boccolini. Il nous faut un certificat médical pour participer

– …..???

–  Il faut mettre : apte à participer à un jeu télévisé

– Euh oui , c’est quoi les contrindications? vous avez une liste?

– ben non, c’est les formalités

– bon vous avez des ATCD médicaux?

– non rien; Ah si j’ai une séquelle de polio

(Je manque d’éclater de rire puis je suis rattrapé par une pensée pour le médecin de Koh Lanta, sacrifié sur l’autel de la médiatisation. Je n’ai pas envie de devenir célèbre…)

-Je ne sais pas si vous allez gagner, mais vous me donnez ma chance au certifàlacon de Dr Milie »

 

LE CERTIFALACON D’OR DU TOUT ET N’IMPORTE QUOI 

 

Comme nous l’avions vu l’année dernière, la parole du médecin est sacrée, il suffit que le médecin certifie quelque chose pour que tout le monde soit content.

Puisque le médecin détient la vérité, alors que le patient lui est un menteur fainéant, et surtout parce qu’il faut que quelqu’un soit responsable et parce que c’est « administratif », on rédige des certificats du genre « je certifie que Mr Machin me dit avoir été malade telle date ».

Ce pouvoir magique médical amène à la fois à rédiger des certificats à propos de tout et de rien, et également à écrire tout et n’importe quoi en se demandant parfois si quelqu’un le lit.

Le premier certif de Jaddo illustre très bien cela :

 

Jaddo : Certifalacon demandé par Mme Sécu elle même. « J’atteste que ma patiente me déclare que la batterie de son fauteuil est cassée. Bisous »

DocSynOck : « aptitude à la vie en collectivité en Cité Universitaire »

L’Arnal : « certificat d’absence au catéchisme! Sinon privé de communion! »

 

Medgebreizh : « Un patient me demande de certifier qu’il va tous les jours au travail en vélo! bien sur, je fais aussi vidéosurveillance ! »

Philippe Auriol : « Demande de l’institutrice sur un projet de couveuse d’œuf, d’un certificat de « non allergie aux oiseaux » »

DocFromMars : « Tiens,encore un certifalacon où je dois certifier médicalement que le patient est apte à s’exprimer en public… »

Fraslin : « Même l’ARS des Pays de Loire s’y met! « Pas de c i à la prise d’empreintes des conduits auditifs »

 

Lara cockcroft qui « certifie que Mr Martin est apte à prendre des notes »

 

Roberto Nessajel : « certificat pour dire qu’un patient ne pouvait plus regarder ses émissions de télé. (après un AVC, sa fille voulait résilier l’abonnement canal +) »

 

Et la grande gagnante de cette catégorie absurde est

 

NBLorine : « On m’aura tout fait: « Certificat pour manger bio pour pouvoir boire mon urine en toute sécurité ». Urinothérapie en ‪#prison. ‪#Amaroli »

 

 

LE CERTIFALACON D’OR « QUI NE TENTE RIEN N’A RIEN »

 

Patient d’Estelle qui demande un « certificat d’absence au travail en raison du réveil qui n’a pas sonné ».

Plutôt gentillet cette année…

 

LE CERTIFALACON D’OR « QUI N’ARRIVE PAS QU’AUX AUTRES »

 

Comme en témoigne Mimiryudo :

 

« Aujourd’hui je vais voir un médecin inconnu pour qu’il déclare par ‪#Certifàlacon que je suis apte à exercer ma fonction d’universitaire. »

Oui, on râle, on râle mais nous médecins sommes pour beaucoup passés par le fameux certificat d’aptitude physique et psychologique à exercer la médecine…

Comme le raconte Jaddo qui a eu le courage de s’insurger contre ce certifàlacon : « Y’a-t-il un PH dans la salle »

 

LE CERTIFALACON D’OR NON MEDICAL

 

Parce que les médecins n’ont pas le monopole des certifàlacon et qu’il faudrait faire une cérémonie des Certifàlacon d’or non médicaux!!

Par exemple, 

la demande pour inscription au cours de piano d’un conservatoire de certificat de preuve de possession de piano.

 

 

LE CERTIFALACON D’OR DE JE NE SAIS PAS QUOI 

 

Oui parce que « parfois on ne sait même plus et les patients non plus » Armance

 

 

LE CERTIFALACON D’OR DE TOUS LES DANGERS 

 

Attention danger avec le certificat suivant:

 

Dargaisse : « Certificat d’aptitude à l’utilisation de machines dangereuses! »

Pour une formation en alternance, sans plus de précisions, même en appelant le secrétariat de la scolarité.

Donc oui, sans parler de la responsabilité que l’on engage évidemment, il y a des dangers avec les certifàlacons…

 

Les dangers pour la santé mentale des médecins :

Par exemple

 

LE CERTIFALACON D’OR DU MEDECIN QUI CRAQUE 

 

Dès fois, les médecins n’en peuvent plus et craquent un peu…

 

Armance: « Je crois que mon associée a perdu son calme »

 

 

Et il y a également un danger pour la santé des patients qui vont chez leurs médecins chercher un certificat!

 

LE CERTIFALACON D’OR DU DANGER DES CERTIFS

 

Sooka : « Donc hier avant d’aller chez le médecin pour un #certifàlacon j’allais parfaitement bien… Et aujourd’hui j’ai la crève…. #ljoiebonheur »

Mais bon dès fois, cela vaut la peine de prendre des risques, parce qu’on change le monde!

 

LE CERTIFALACON D’OR « QUI CHANGE LE MONDE »

 

Revient à DocteurGécé dont le patient lui a dit :

 

« Vous savez la petite phrase que vs avez rajoutée en bas du certif pour le Club Mickey ? Eh ben ils l’ont affichée au Club ! »

 

CERTIFALACON D’OR D’HONNEUR 

 

Il était attribué précédemment à Genou des Alpages qui est toujours notre maitre à tous.

Si vous ne le connaissez pas, aller lire son article princeps et encore merci à lui.

 

Cette année, sur suggestion d’un druide, le certifàlacon d’honneur est attribué au collégien et à ses parents qui ont porté plainte contre l’établissement scolaire qui leur demandait un certificat enfreignant le secret médical.

Au passage, merci à tous les chefs d’établissements qui respectent la loi et ne demandent pas de certificats d’absence ou inutiles!

 

LE CERTIFALACON D’OR QUI CONSOLE

 

A l’instar de Philippe Grunberg plus tôt (« mais vous me donnez ma chance au certifàlacon de DocteurMilie »), il peut apparaitre comme une consolation à toute cette absurdité de se dire que l’on peut concourir au certifàlacon d’or :-)

 

Estelle : « Merciii!!! J’ai passé toute la journée de rempla à répondre à des demandes incroyables plus culotées les unes que les autres, j’en peux plus !!! Enfin pouvais parce qu’avec le fou rire  que je viens d’avoir les choses apparaissent sous un autre angle! »

 

Et parfois, faire partie du  palmarès peut être une explication à des certificats? :

-Judge Marie : « Le certificat de l’homéopathe-acupuncteur du parent indiquant que le placement que j’ai ordonné doit cesser. Je suis perplexe et fascinée.

-Mimiryudo: « Si ça se trouve,il voulait écrire à son banquier que le placement doit cesser. Ou  bien, il veut avoir son propre IvreVirgule

-JudgeMarie Il rejoint direct mon best-of en tout cas

-Mimiryudo Atteindre la postérité avec un certificat: si ça se trouve, c’était un twittos qui jouait au certifàlacon d’or! »

 

Et pour finir: le moment tant attendu!! 

LE CERTIFALACON D’OR DE L’APTITUDE LA PLUS …LA PLUS QUOI !

 

Pimouss44 : « Aptitude à la pêche sportive en compétition »

Armance : « Aptitude à la pêche en rivière »

Dr Olive : « Aptitude à la pratique du chant »

Lara Cockcroft : « Certificat médical pour enfants devant participer comme figurants à un tournage »

SansTrema: « Aptitude à la trottinette freestyle »

Borée : « Aptitude à la sophrologie »

Docteur Croke : « Aptitude au billard »

Jp : « Aptitude à un shooting photo pour un bébé de 9 mois »

BabydocG : « Aptitude à un week-end karting avec le boulot »

Doc pimprenelle : « Aptitude pour mes parents à la relaxation »

Picokoa : « Aptitude à la danse bretonne »

Dr Mickey : « Aptitude à l’étêtage du maïs »

Et pour finir, totalement à la mode, « le certificat d’aptitude au sabre laser »

 

Et le moment est enfin arrivé:

 

A la 3ème place:

ElenaJu: « aptitude à la pratique du Môlkky »

 

A la 2ème place:

Armance : « Aptitude à la pratique du cri et au doublage de film en Béarnais »

 

And the Winner is:

Kalindéa : « Pour un certificat d’aptitude à l‘effeuillage burlesque »

 

Voilà, j’espère que ce palmarès vous a plu!

 

C’est comme pour Star Wars, c’est toujours difficile de faire des suites.

 

Vous pouvez maintenant retirer vos tenues de soirée, et reprendre une activité normale

 

LE CERTIFALACON D’OR SAISON 2

Bonsoir à tous!

Bienvenue pour cette deuxième cérémonie des Certifalacons d’or!

Bien que ceux-ci soient une activité qui dure toute l’année, la rentrée reste la saison préférentielle de ces certificats. Les derniers retardataires des certificats de sport, menacés des pires maux par leur clubs sont presque tous venus, les syndrômes grippaux sont arrivés en grande pompe et nous font presque regretter les certificats (oui on n’est jamais contents), il est donc temps de procéder à cette cérémonie récompensant l’imagination et le culot de ceux qui nous demandent à longueur d’année des certifalacons et de ceux qui poussés par le vent de la rébellion leur répondent!

Pour ceux qui n’ont pas suivi notre première saison:

VOILA CE QUE VOUS AVEZ MANQUE:

Nous avons appelé CertifAlaCon, les demandes diverses et variées, parfois saugrenues, qui encombrent les cabinets. Même si on peut éventuellement déceler une note d’ironie dans cette cérémonie, le but n’est pas d’oublier que la rédaction d’un certificat est quelque chose d’extrêmement sérieux.  Il n’est pas ici question de remettre en cause le bienfondé voire l’intérêt de certains certificats. Là n’est pas le propos. Bien sûr, le certificat est quelque chose d’important et chacun d’entre nous a conscience de sa responsabilité lors de la rédaction de ces certificats. Les règles de base qui je pense sont respectées par tous les participants sont  que nous ne rédigeons aucun certificat sans voir le patient et n’écrivons rien de faux. Pas de certificat de complaisance!

Nous avons appelé CertifAlaCon, les demandes diverses et variées, parfois saugrenues, qui encombrent notre cabinet. Je pense que nous sommes tous un peu agacés par ces demandes injustifiées qui prennent du temps et de l’énergie et de plus qui coûtent cher à la société.

Comme il vaut mieux en rire qu’en pleurer, j’ai recueilli ici et sur twitter les candidatures des médecins ou patients les plus originales et j’ai fait ce classement, en étant le seul jury!

Si par hasard,il se trouvait que certaines personnes étaient mécontentes d’être citées dans cet article, dites le moi, j’effacerai immédiatement.

A mon grand plaisir, j’ai constaté que depuis l’année dernière, la rébellion avance et les refus ou réponses audacieuses progressent!!

L’année dernière, le podium des certifalacons d’or était le suivant:

En 3ème position: Jaddo pour son certificat d’aptitude à l’utilisation de la scie sauteuse.

En 2ème position: Dr Moi pour son certificat d’aptitude à la pratique du bridge en compétition.

Et le grand gagnant pour son certificat d’aptitude à la course de moissonneuses batteuses en compétition, Dr Stéphane!!

Il va être difficile de le détrôner!

Avant de découvrir le palmarès 2013 , je vous impose à nouveau le moment sérieux de la soirée (copier-coller de l’année dernière, oui je suis gonflée je sais)

SEQUENCE CULTURELLE

La législation et en particulier la  CIRCULAIRE N°DSS/MCGR/DGS/2011/331 du 27 septembre 2011 relative à la rationalisation des certificats médicaux est claire sur le bien fondé des certificats, ceux qui sont légaux ou non.

Ce document de santé.gouv reprend ces données de façon très synthétique. Ce document peut-être imprimé et joint à tout refus de délivrer des certificats non justifiés.

MG France a également fait une synthèse très claire dans le document ci-dessous.

En ce qui concerne les certificats du sport qui sont la majorité des certificats de début de saison, en gros sont justifiés les certificats pour les licences avec compétition. Les autres très nombreux, du certificat pour la baby-gym au yoga en passant par la pétanque, n’ont  de justification ni médicale ni légale mais sont demandés seulement pour des histoires d’assurance des clubs.

Vous pouvez retrouver toute la législation ici.

Euphorite a également fait comme à son habitude une synthèse très complète ici .

En ce qui concerne les certificats pour les écoles ou les collectivités, vous pouvez retrouver la législation ici et  ici. De la même manière,la plupart sont injustifiés en  particulier les justificatifs d’absence.

A ce sujet, lire la synthèse sur atoute.

Je vais m’arrêter là, le sujet est vaste.On pourrait également disserter sur les certificats d’aptitude à tel ou tel poste, le médecin du travail étant le seul habilité à établir des certificats d’aptitude à l’emploi.

Le problème est qu’en pratique, il est difficile de refuser, en particulier pour ne pas mettre nos patients dans l’embarras.

Il faut pourtant apprendre à dire non et joindre à ce refus les textes de lois est une bonne arme.

Voilà, comme je suis pas assez gonflée pour reprendre la transition de l’année dernière, sans transition:

 LE PALMARES

Pour commencer directement dans le vif du sujet, je vous propose une nouvelle catégorie: la catégorie

LE CERTIFALACONDOR DE L’AMOUR CONJUGUAL

– En 3ème position :Armance

« Une jeune femme m’en a demandé un à l’insu de son mari (que je n’avais jamais vu) pour pouvoir lui offrir un saut en parachute. Elle m’a confié qu’il venait de se faire opérer d’une hernie discale. Elle a très mal pris que je lui demande si elle tenait vraiment à lui… »

– En 2éme position: ex aequo

* Raphael:  » demande d’un certificat de dispense de tâches ménagères (« arrêt de travail ») par une femme mariée, afin que son mari ne la contraigne pas à faire vaisselle, repassage, ménage, etc. pendant sa convalescence (sciatique hyperalgique)… j’ai accepté!  »

* DocMaman: « Et j’ai refusé de faire une demande d’aide ménagère pour un homme dont la femme avait une tendinite… en lui expliquant que lui était capable de passer l’aspirateur ! (je crois pas qu’il avait envisagé cette hypothèse)

En première position: Cath

 » Certificat demandé par une  épouse pour lui permettre de refuser les relations sexuelles lors de ses poussées d’herpès, herpès refilé par le mari. Le médecin s’est empressé d’accéder à sa demande. »

Et dans le même genre:

LE CERTIFALACONDOR DE L’AMOUR FAMILIAL

Attribué à Armance pour un  certificat de « nécessité de l’application d’un régime sans sel strict » pour l’annulation du repas de réveillon.

La catégorie suivante est l’essence même du certifalacon

LE CERTIFALACONDOR DU TOUT ET N’IMPORTE QUOI

Comme nous l’avions vu l’année dernière, la parole du médecin est sacrée, il suffit que le médecin certifie quelque chose pour que tout le monde soit content.

Puisque le médecin détient la vérité, alors que le patient lui est un menteur fainéant, et surtout parce qu’il faut que quelqu’un soit responsable et parce que c’est « administratif », on rédige des certificats du genre ‘je certifie que Mr Machin me dit avoir été malade telle date » ..

Ce pouvoir magique médical amène à la fois à rédiger des certificats à propos de tout et de rien, et également à écrire tout et n’importe quoi en se demandant parfois si quelqu’un le lit.

En 3 ème position par exemple, ex aequo:

-Fluorette : « Je soussignée certifie que MrMaladroit me déclare avoir cassé ses lunettes »

DocCricri « il fallait que je faxe un certif à Disneyland pour qu’un patient qui a mal au genou puisse avoir un fauteuil roulant »…

Docmelul « Certificat pour dire que le chien était chez le vétérinaire et que le patient ne pourrait donc pas se rendre à l’autoécole… »

En 2ème position: La même chose côté patient/côté médecin

Karfrany « la garderie a demandé un certif du médecin attestant qu’on pouvait administrer ce qu’il avait lui-même prescrit (de la ventoline) »

Dr Stéphane    « Je viens de faire un certificat comme quoi on peut bien donner le médicament dans la situation et à la personne mentionnées sur l’ordonnance :je certifie être sain d’esprit et confirmer ce que je viens d’écrire sur l’ordonnance ci-jointe »

En 1ère position, éloquent, genou des alpages

 » j’ai juste écrit « un mot du docteur » sur un certificat enfant-malade que réclamait un employeur un peu pénible. La patiente a rigolé, et il n’a rien vu. »

CQFD ….

Continuons dans le n’importe quoi…

LE CERTIFALACONDOR PIPI-CACA:

Pour cette catégorie, rien à ajouter par rapport à l’année dernière, sinon une triste  répétition…

J’ai eu beaucoup de propositions de certificats pour donner la permission d’aller faire pipi à l’école, et j’ai quant à moi été amenée à refaire le même certificat à ma patiente travaillant dans une usine expliquant « que son état de santé nécessitait de se rendre aux toilettes quand elle le souhaitait »…celui de l’année dernière n’étant plus valable …

Enchainons donc justement avec la catégorie suivante

CERTIFALACONDOR CATEGORIE ECOLE, COLLECTIVITES,NOURRICES  ET FOUTAGE DE GUEULE:

 -Yoppappop  » Certificat pour avoir le droit d’apporter une bouteille d’eau en classe afin de pouvoir boire régulièrement (gamine supra-constipée en permanence)… Je précise que l’eau du robinet n’est pas potable (selon la mère) et qu’ils ne laissent pas les enfants venir en classe avec une bouteille d’eau s’il n’y a pas de certificat médical… Ca m’a pas mal énervée ce soir de garde aux URGENCES PEDIATRIQUES d’hiver 2011… »

 -Docteur V  « Pour avoir un casier au Collège pour mettre son cartable »

Doc Shadok « pour que la nounou accepte de redonner des yaourts après une petite gastroentérite… »

Docteur gécé : « autorisation d’appliquer de l’Aloplastine en cas d’érythème fessier ? »

Anonyme :  Certificat médical pour refuser un redoublement

et dans le même genre

CERTIFALACONDOR CATEGORIE TRAVAIL

Rappelons une fois de plus que seul le médecin du travail est habilité à se prononcer sur des aptitudes à un poste de travail … et pourtant quelques exemples qui montrent que l’on nous le demande régulièrement ..

DocLamarre: « doit arrêter de dépecer les porcs à l’abattoir mais (surtout!) peut faire tout le reste »

Armance:

« certificat de non contre-indication au travail sur une plateforme off-shore en Angola »

« certificat d’aptitude à résider et travailler au Emirats Arabes Unis »

« non-contre-indication à garder des enfants à l’étranger »

( les patients d’ Armance ont tendance à s’expatrier… »

Doc Marmotte « aptitude à la pratique de la coiffure » #TasDesMainsCestBonJeSigne

Med Gé de l’Ouest « Aptitude à la conduite d’un chariot élévateur »

et le désormais classique (vu l’année dernière mais proposé à de nouvelles reprises cette année notamment par jasamod)

Captur2e

CERTIFALACONDOR ON N’EST JAMAIS TROP PRUDENT

Il y a de nombreuses variantes. Ont été retenus:

–  Doc Shadok : » certificat d’aptitude pour la maman qui accompagne son enfant aux bébés nageurs »

-Alice Redsparrow « certificat de CI au foot  pour Jeanette, 68 ans qui va tenir la buvette » et  Docteur Gécé: « certificat de non CI à la pratique du foot  pour une maman qui va faire à manger pour le club de foot »

Docteur Vincent « certificat pour avoir le droit de servir à la buvette de la pétanque (épouse d’un bouliste) »

 

CERTIFALACONDOR MYSTERE

Attribué à Dr Stéphane:

« Le rectorat demande un certificat médical pour un enseignant. J’appelle pour savoir ce que je dois certifier. Personne ne sait .

Ah magnifique, l’établissement scolaire ne sait pas, le rectorat ne sait non plus, mais veut un certificat. On va rigoler.

J’ai hésité entre « je certifie Mme Machin. #PointFinal. » Et « Ceci est un certificat donné à mme Machin pour le rectorat. #PointFinal »

J’ai opté pour la deuxième option, bien plus conventionnelle. »

 

CERTIFALACONDOR QUI NE TENTE RIEN N’A RIEN

Répertoriés sous les hashtags #LEspoirFaitVivre et #EtLaMarmotte (copiright farfadoc)

Fluorette  « MrPatient que j’envoie chez l’orthopédiste pour une lésion de genou, souhaite un certif pour faire une compétition de tennis… »

-DocteurMathieu  « certificat demandé pour un enfant enrhumé pour griller la ligne d’attente à DysneyLand : « il va pas attendre sous la pluie comme ça, docteur ». »

Oktogonal « Moi la dernière fois on est venu demander un certificat pour arrêter la scolarité!! »

Armance « vous pouvez me faire 1 certificat pour le BTS? J’ai eu la flemme d’y aller »…

Farfadoc « Dans la série « l’espoir fait vivre », j’ai une demande de #CertifALaCon par mail. A renvoyer par mail pour ce soir  »

Farfadoc again et je lui attribue officiellement le prix de ce certifalacondor:

« Mon cher frère unique et préféré qui m’envoie un SMS « HELP! » parce qu’il a besoin d’un certif d’absence pour partir en WE »

Mention spéciale à tous ceux qui ont osé demander ces certificats…Qui ne tente rien n’a rien …

 

CERTIFALACONDOR QUESTION DE VIE OU DE MORT

 

– En 3ème position : JustMe: » Certificat pour faire de la figuration sur un tournage… pour jouer un mort !! »

– En 2ème position: Docteur Kalee ‘Certificat de bonne santé, pour une vente en viager »

– En 1ère position:  Moi-même (et oui c’est ça quand on est seul juge, y’a du piston)

« Certificat de vie! » Pour une patiente qui touche sa retraite en Angleterre …Il a même fallu que je joigne une photocopie de ma pièce d’identité…il doit y avoir des trafics de faux certificats de vie j’imagine….

 

CERTIFALACONDOR SPECIALITES REGIONALES

Encore une nouvelle catégorie cette année, avec des participants qui mettent en péril leur anonymat pour monter sur ce podium .

Attention, je vais employer des termes obscurs…

Les deux grands gagnants sont à égalité :

-Armance : certificat d’aptitude à la « pala », « pelote », avec ou sans la mention « à main nue », « danse béarnaise », « saut Basque », « quille de neuf »

et

-Med gé de l’ouest :Certificat d’aptitude au  « Gouren » et à la  « Lutte Bretonne »

A noter la tentative de participation de Jaddo : »Un jour j’en ai fait un pour être tentatrice sur l’île de la tentation. C’est régional ? » Oui mais non …

CERTIFALACONDOR HAN COMMENT C’EST PAS BIEN !!!!!!!

Décerné à Doc Arnica pour ce tweet :

« Se faire son propre certificat médical #priceless »

C’est pas bien!!!!

Bon d’accord, on fait tous ça….

CERTIFALACONDOR WTF

Attribué à qffwffq:

« Est ce que WTF x WTF ça porte un nom ? Des parents m’apportent un document qui dit que « l’élève doit signer la charte de l’établissement OU avoir un certificat précisant qu’il n’est pas en état de le faire… Précisons qu’il s’agit d’une petite Lea qui a 3 ans et entre en maternelle. »…

Ce qui nous amène logiquement à la catégorie suivante:

CERTIFALACONDOR LE MEDECIN CRAQUE

Oui parce qu’au bout d’un moment, on craque quoi!

Attribuée à Dr Laeti

« Je soussignée moi-même certifie ne plus pourvoir certifier rien du tout #JeDeviensOuf #SortezMoiDeLà »

 

CERTIFALACONDOR ON S’AMUSE COMME ON PEUT

Du coup, on s’amuse comme on peut …

Dr Laeti:  » j’ajoute maintenant « en compétition » à tout. Ca me fait au moins marrer (zumba, cirque, randonnée, etc) »

 

CERTIFALACONDOR MUSICAL

Du coup, je crois que je vais pouvoir concourir pour les deux catégories précédentes, peut-être que je craque, ou peut-être que je m’amuse comme je peux , mais lors d’un karaoké avec Boutonnologue, nous avons vu que même dans les chansons, et c’est de la grande chanson française en plus, on parle de Certifalacon…Pas étonnant après que tout le monde en réclame!!


Pour ceux qui n’auraient pas reconnu, il s’agit de « Allo Allo, monsieur l’ordinateur » grande chanson de Dorothée

CERTIFALACONDOR PEOPLE

Alors attention là c’est du lourd!!!!

Je ne sais pas si cela est correct de le reprendre directement sur mon blog même si ça a tourné partout sur internet

mais je décerne le certifalacondor people, PRIX SPECIAL DU JURY, à celle qui a publié le certificat médical prouvant qu’elle n’avait pas subi de chirurgie mammaire et que ses seins sont naturels!!!

Le lien est le suivant:  pic.twitter.com/Zj4bUFt5ji

Après le prix spécial du jury…

LE CERTIFALACONDOR D’HONNEUR

Cette année encore, évidemment, le certifalacon d’or d’honneur est attribué à Genou des alpages, qui est notre source d’inspiration à tous.

Du coup copier-coller à nouveau .

(Oui je vous entend dire:Remboursés!Remboursés)

Son article brillant est un des fondements de cette discipline.

En voici quelques exemples:

« Je soussigné, Dr Machin, omnipraticien, omniscient, certifie que l’enfant Théo Couran, 3 ans, ne présente, ce jour, aucune pathologie neurologique, cardiaque ni infectieuse ni aucune psychopathologie mettant en danger les adultes et les autres enfants (sous réserve du fait que l’utilisation d’armes à feu et de tronçonneuse thermique soit prohibé dans les locaux scolaires).
Il parait par contre, médicalement apte à l’utilisation de crayolors, de peintures, de gommettes, et de ciseau (à bouts ronds !). 
Certificat humoristiquement débile, mais moins que les lois et réglementations actuelles, établi à la demande de l’intéressé(e) et remis en mains propre pour faire valoir ce que de droit. ». »

Certificat permettant par exemple, à un établissement scolaire de donner de la Ventoline à un enfant asthmatique.
« Je soussigné, Dr Machin, certifie que la jeune Sally Butamol, est atteinte d’un asthme sévère susceptible de provoquer des bronchospasmes aussi subits que graves, mettant en jeu le pronostic vital. 
Dans l’ hypothèse de la survenue d’une crise d’asthme dans les locaux scolaires, il me parait préférable de lui administrer quelques bouffées de ventoline, comme ses parents et la jeune Sally elle-même savent le faire, plutôt que de la laisser mourir la bouche ouverte. Certificat remis à l’intéressée pour éviter une mort pénible par asphyxie au nom du sacro saint principe de précaution, et remis en mains propres …etc etc. »

« Je soussigné certifie avoir examiné le 01/09/2011, l’enfant Margot Mouchu, agée de 6 ans et demi, et certifie que son état de santé est compatible, ce jour, avec la pratique de tous types de danse, que ce soit la danse des canards, le lac des cygnes, la danse avec les loups ou avec les stars, ou tout autre danse animale ou avec des animaux. 
Son état parait également compatible avec la ronde ou la danse carrée (square danse), ou la danse du pays (country). 
Je pose tout de même des réserves sur la pratique de danse de la pluie (me consulter avant de la réaliser, car cela dépends de mes activités personnelles. ).
La danse de St Guy et la contredanse ne sont par contre pas autorisées (message subliminal au papa gendarme). 
Fait le 01/09/2011 et remis en mains (presque) propres à l’intéressée, pour servir et faire valoir ce que de droit »

Encore un grand merci à lui pour nous avoir ouvert la voie…

Elle est de plus en plus suivie…

Ce qui nous amène donc à la catégorie suivante, tant attendue :

LE CERTIFALACONDOR DE LA MEILLEURE REPONSE

De nombreux participants

Armance » Pour un de mes frères, j’ai certifié « apte au volley vétéran, pas avec les petits jeunes qui bastonnent »

Armance « Non contre-indication à la marche et à l’échange de recettes de cuisine pendant cette marche »

Doc Souristine  » certificat de  babygym, ai écrit « apte, à moins de lui faire faire des sauts périlleux ou autre acrobatie inadaptée à son âge »

Armance: « aptitude au rugby en « dirigeant », ai ajouté la mention « non-contre-indication à la 3ième mi-temps »

DocMaman  » J’atteste que MeAssMat a une cicatrice sur le bras comme vous pourrez le constater en soulevant sa manche »

NickelHd  » M. X ne présente pas de contre-indication apparente aux jeux de cartes.Je ne vois d’ailleurs pas ce qui pourrait contre-indiquer les jeux de cartes hormis l’amputation des 2 bras.

Associé de Armance « aptitude à la marche à pied, sur les mains, la tête en bas et sur la lune »

Farfadoc , aptitude à la station debout pour une école d’esthétique :« est apte à la station debout, est d’ailleurs arrivée debout dans mon cabinet » +circulaire qui dit que les certifalacons ne sont pas exigibles.

Mon associée et moi-même de temps en temps quand j’ai le cran (présenté également lors des journées de médecine générales par Michel Doré

 Et les lauréats sont :

– En 3ème position: Dr Borée

« Je, soussigné docteur Borée, certifie avoir examiné ce jour M. Jean BON dont l’état de santé ne présente aucune contre-indication cliniquement décelable à l’exercice de sa profession habituelle de cuisinier en Italie.

Il ne présente en particulier aucune contre-indication au maniement d’une poele, d’une casserole, d’une assiette ou d’un chinois.

Rien ne permet de craindre qu’il agresse un collègue avec un couteau de cuisine ou se livre à des activités dangereuses avec un fouet.

Il n’est visiblement porteur d’aucun germe dangereux et mortel susceptible d’être transmis aux clients du restaurant.

Certificat établi ce jour pour valoir ce que de droit et remis en mains propres. »

– En 2ème position Dr Naugrim, qui a soumis tout au long de l’année plusieurs réponses dont celles-ci

zzzaaaBravo pour cette participation active

-En première position: Le grand Mathieu Calafiore

qui a également tout au long de l’année tenter des réponses couillues ( c’est Mathieu Calafiore quoi!)

Par exemple!

matBOv8AU8CUAA7ZLdet pour finir, ma préférée:

Certificat de non contre-indication à la piscine. Patiente n’allant pas dans l’eau, restant sur le bord, juste là pour accompagner les enfants et aider à habillage/déshabillage:

« Je certifie qu’elle ne présente pas  de CI à la pratique de la marche au bord de la piscine, dans la mesure où les abords st propres et non infestés de crocodiles  »

Bravo à tous!

 

CERTIFALACONDOR LE PLUS TRISTE

Juste un petit moment sérieux avant  de retourner dans le léger et de clôturer ce palmarès pour avoir une pensée pour deux personnes que j’admire …

La Crabahuteuse à qui le rectorat, pourtant bien au courant de ses lourds antécédents a demandé  » un certificat de cancéreuse »

NBLorine qui travaille en prison « Pendant que mes confrères font leur rentrée de #Certifalacon, je continue à en faire pour que mes patients dorment dans un lit. Pas à terre. »…

Voilà quoi…

Des pensées..

Et du coup, la transition est rude, mais cela représente bien le Ying et le Yang de notre métier, avec l’alternance de chose difficiles et d’autres plus gaies…

Et puisque de penser aux choses plus légères ne veut pas dire que nous oublions les autres, il est temps maintenant de décerner l’ultime CERTIFLACONDOR ( enfin! c’est la fin !rassurez-vous!)

Qui va détrôner Dr stéphane??

LE CERTIFALACONDOR DE L’APTITUDE LA PLUS.. LA PLUS QUOI!

Les participants ont été là aussi très nombreux:

Vous en avez déjà vu beaucoup dans les autres catégories

(Et ce ne sont pas des blagues…)

Armance « aptitude à la pratique du piano »

Dr Moye « aptitude à la pratique de la guitare »

Doc Bulle: « aptitude à la pratique de la pêche à la ligne »

DocMarmotte « Aptitude à la pratique de la pêche sportive »

DocMat1 « aptitude à la pratique du chant »

Doctorette  » Aptitude à la participation à un tournoi d’échec »

beehelthy: « Aptitude à jouer aux échecs » (même pas en tournoi…10ans…)

Truman Sinenza « Aptitude à la pratique du sport sur le sable »

SylvainASK  « Aptitude à la participation à un casting »

fquedeville  « Aptitude à un stage de survie avec sac à dos »

Bartaire  « Aptitude à la pratique du théâtre  »

 

AND THE WINNERS ARE:

Roulement de tambour…

En 3ème position: L’inconnu anonyme (en fait c’est pas un inconnu, c’est un ami, mais il croit qu’il est anonyme bref)

Certificat d’aptitude au modélisme

( C’est à dire modèles réduits d’avion, de voitures, de bateaux )

 

En 2ème position: Dr Loubet

Certificat d’aptitude à la peinture sur soie

 

Et enfin le grand gagnant de cette deuxième cérémonie des CERTIFALACONDOR…

Et c’est une grande gagnante !!!

En 1ère position: OPALE

 Pour son certificat d’aptitude à l’atelier RIGOLOGIE !!!!!!!

Plus de précisions ici!

Bravo Opale!

Par contre, du coup, si vous avez ri ce soir, et j’espère quand-même que c’est le cas, j’espère que cela n’aura pas nuit à votre santé!!!!!

Voilà, j’espère que ce palmarès vous a plu! Rendez-vous l’année prochaine!!

Vous pouvez maintenant retirer vos tenues de soirée, et reprendre une activité normale.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une matinée

On m’a fait remarqué et à juste titre que je m’étais un peu éloigné du cabinet pour me centrer sur ma vie. Que l’on me pardonne cet accès d’égocentrisme, les blogueurs comprendront aisément je pense la tentation de se servir de l’écriture à visée thérapeutique et de s’en servir d’exutoire.

Je vais donc me recentrer et raconter une matinée au cabinet, prise arbitrairement aujourd’hui, pas spécialement représentative, juste une matinée de médecine générale.

Je ne parlerai pas de ma vie privée mais il faut garder en tête que celle-ci rentre toujours en compte, on est toujours plus ou moins pressé, angoissé, préoccupé et cela influe sur le déroulement de la journée .

Habituellement, je ne travaille pas le mercredi matin, je n’ai pas encore réussi à passer le cap de travailler tous les jours comme les vrais gens. Je trouve l’idée de travailler systématiquement tous les jours terrible. Je me suis donc installée en tant que collaboratrice libérale et j’ai plusieurs demi-journées de libre, pendant lesquelles je fais parfois  des remplacements dans ce que j’appelle mon cabinet secondaire. Bref mon emploi du temps change tout le temps, mes patients  me cherchent d’un cabinet à l’autre, il n’y a pas de routine, je peux faire l’école buissonnière quand j’ai envie, j’aime ça .

Généralement donc, je ne travaille pas le mercredi matin, j’ai donc accepté de travailler dans le cabinet où je suis la remplaçante en titre depuis 4 ans. Il faudra que je me rappelle pour l’année prochaine que quand on a la possibilité de rester couché le mercredi de la rentrée, on le fait.

Première étape, se garer dans le parking souterrain sans abîmer encore ( trois fois de suite au même endroit ) la voiture plus du tout neuve. Presque un succès, sauf qu’en partant j’ai trouvé un mot sur mon pare-brise de ne pas se garer sur l’emplacement des autres : oups je me suis trompée de place! C’est toujours mieux que l’amende que j’ai eu hier, les policiers sont entrés dans le cabinet chercher le fautif mais personne n’a pensé que c’était le médecin qui était mal garé !

Ensuite, j’ai la bonne surprise de me souvenir que j’étais toute seule ( cabinet de trois médecins) et que mon emploi du temps était déjà complet. Heureusement que dans ce cabinet, il y a D. la secrétaire qui en dehors d’avoir l’avantage d’être une vraie personne ( en opposition au secrétariat à distance de mon cabinet ) est une personne super que j’adore.

L’emploi du temps de la journée comporte des répétitions, les membres d’une même famille viennent par deux ou trois, ouh ça sent les certificats ça!

Première consultation, personne… Cela commence bien, bon ça me laisse du temps pour aller voir twitter et mon blog, la narcisse ou l’insecure en moi, au choix, est toute émotionnée par le commentaire d’un grand monsieur qui me fait me dire que finalement ce que j’écris en vaut peut-être la peine.

Les voilà finalement avec dix minutes de retard mais il y a trois enfants pour deux rendez-vous…trois certificats bien-sûr…Je recadre mais je n’ai pas la force de caractère de demander à la maman que je connais bien de choisir parmi ses enfants.

La consultation pour les certificats de sport est un moment très agréable, on parle de la vie, de l’école, on fait de la prévention: vaccins, vitamine D,vision, alimentation… Ce serait même presque les plus agréables … si ce n’était pas concentré dans la même période et si ce n’était pas à la chaîne toute la journée. Trois enfants de la même famille, cela veut dire, faire exactement la même chose trois fois de suite: peser, mesurer, écouter le coeur, les poumons, prendre la tension, regarder les oreilles, évaluer la vision, regarder le dos, ne pas faire faire de flexion, s’en sentir délivré et ne pas culpabiliser, s’occuper d’un problème surajouté, écrire tout l’examen dans le carnet de santé,écrire tout l’examen dans le dossier informatique, repeser, remesurer car on a oublié les chiffres qu’on n’a pas noté tout de suite, faire les courbes de poids, de taille et d’indice de masse corporelle, entamer une longue discussion si il y a un problème de poids comme ce fut le cas pour 5 enfants aujourd’hui, faire façe souvent à des motifs de consultation surajoutés, vérifier les vaccins, prescrire des vaccins, de la vitamine D, des traitements le cas échéant, imprimer les certificats, en plusieurs exemplaires, en changeant le nom du sport, faire passer la carte vitale,poser l’opération 6.90+6.90+7.80, attendre le règlement, faire une consultation à l’arrachée pour les parents qui puisqu’ils sont là ont besoin de quelque chose  et tout ça en essayant de ne pas confondre les enfants, les prénoms et avec une certaine animation dans le cabinet. Donc non ce n’est pas « juste un tampon  » et ça y’est j’ai 25 minutes de retard.

Deuxième consultation, une femme enceinte de 7 mois, qui revient de vacances, a une sinusite, une diarhhée depuis 15 jours, et des champignons sous les seins. Rien de particulier sauf que maintenant même à 7 mois je n’ose plus dire « vous êtes enceinte? » avant de vérifier dans le dossier depuis quelques gaffes malvenues de ma part.

Pendant la consultation, D. frappe à la porte, me demande de mettre le répondeur, car elle ne se sent pas bien, et ne peut pas répondre au téléphone. Courageuse mais pas téméraire, je mets le répondeur car le téléphone n’arrête pas de sonner et que je ne peux pas avancer dans la consult.

Je vais vite la voir après ma consult mais le grand médecin que je suis n’est pas capable de grand chose à part de prendre une tension, de la faire allonger et d’appeler le SAMU. Je n’en dirai pas plus pour le secret médical mais si elle lit ceci je lui réitère mon affection et mon plaisir à travailler avec elle (enfin d’habitude …).Elle va bien cela dit .

Je suis obligée de transférer la ligne au secrétariat à distance qui fonctionnera encore tellement mal que je subirai aujourd’hui un afflux de personnes venant directement prendre RDV au cabinet, dans le meilleur des cas ou insistant pour être pris tout de suite. Le certificat pour le sport ressemble un peu au subutex aujourd’hui, il le faut aujourd’hui, c’est le dernier jour des inscriptions, ils ont fait le tour de tous les médecins, les plages disponibles que je peux leur donner le lendemain sont  pendant l’école, un vrai casse-tête. Je suis obligée de refuser cruellement , de refuser la cystite, l’éruption qui commence à se déshabiller dans la salle d’attente, j ‘accepte le certificat de vaccination qui bien-sûr prend plus de temps que prévu et gratuitement en plus.

Je déteste refuser, je le fais rarement, mais là avec le SAMU qui est dans le bureau d’à côté et mon heure de retard, je n’ai pas le choix. Heureusement Mme W.  arrive un peu plus tard et je ne fais pas l’erreur de refuser cette patiente, qui fait partie des gens du voyage qui sont généralement je trouve des gens adorables, venue en bus de deux villes plus loin, ayant monté les 6 étages à pied pour cause de claustrophobie, attendant patiemment dans la salle d’attente avec une infection pulmonaire et une vraie symphonie dans les poumons. Quand je pense que j’aurai pu refuser de la voir.

Ensuite Mme S. qui vient me montrer un résultat de prise de sang et que je trouve dans un fauteuil roulant me raconte, c’est normal, les 2 mois de péripéties médicales suite à une fracture de la jambe .

Une grand-mère amène sa petite fille, avec un mot très gentil de la maman disant que sa fille a besoin d’un certificat pour le poney et qu’elle a des vaccins en retard ( si peu : 6 ans pour le ROR, 2 ans pour le revaxis), si c’était éventuellement possible de lui prescrire,sinon c’est pas grave elle reviendra. Allez soyons fous, je vais lui prescrire aujourd’hui, ce sera fait! Je me retiens d’écrire apte à la pratique du poney, au pas, au trot et au galop.. Encore une fois aujourd’hui, malgré tous les certificats pour la danse, je me dégonfle à suivre les pas de mon confrère blogueur aux joyeux certificats.

Une consultation sympathique pour un lumbago, c’est bien les lumbagos, enfin pour moi, pas pour les gens , mais c’est facile, reposant, j’ai même des ordonnances et un discours tous faits. (les lumbagos c’est facile, pas les lombalgies, nuances).

Une patiente vient pour un renouvellement d’ordonnance. Une patiente avec un diabète déséquilibré mais qui n’a pas fait sa prise de sang, du coup on ne peut pas changer ou adapter le traitement, bref consultation qui ne sert à rien en dehors du fait qu’elle a fait ses courses, une feuille blanche devant elle avec produit vaisselle, papier toilette, ah non c’est de l’autre côté: gaviscon , doliprane, quelque chose pour les moustiques, ordonnance de kiné , vaccin pour sa fille ( explications sur la nécessité de faire un tubertest avant le BCG qui prend cinq bonnes minutes ) bas de contention , ordonnance podologue etc …et sinon pourquoi je suis fatiguée me demande -t-elle …

RDV pour deux: ils sont trois, une petite peur mais non en fait c’est pour deux dont une consultation qui n’en est pas une mais qui a eu la courtoisie juste pour une prescription de lotion pour du psoriasis du cuir chevelu de prendre RDV. Et je ne fais pas de zèle, je lui prescris la lotion et c’est tout ( je sais que c’est pas bien mais c’est comme ça: gratuitement quand -même)

Une consultation longue et compliquée mais qui justifiera à elle seule le fait de m’être levée ce matin:

Mr D. à 50 ans, il est yougoslave, lui et sa femme (ils ne sont pas mariés d’ailleurs ce qui fait que lui n’a pas de papiers) sont des gens d’une gentillesse et d’une correction sans faille. Malheureusement pour eux, ils ont le handicap d’avoir un nom finissant par ic , ce qui entraîne des préjugés fréquents. Il a vécu en France pendant de nombreuses années, bénéficiait de l’aide médicale d’état (AME) ou même de la CMU peut-être car je crois qu’il avait des papiers en règles, il était soigné pour de lourds problèmes cardiaques et bénéficiait d’une machine pour respirer la nuit pour un syndrôme d’apnées du sommeil.

Suite à des problèmes que je n’ai pas bien saisi de conflit à propos d’une maison, ils sont repartis vivre quelques temps en Yougoslavie. Il est revenu il y a 8 mois. Je l’ai vu il y a 5 ou 6 mois lors d’un remplacement. Devant l’ampleur de la prise en charge médicale à effectuer, j’ai mis en route le minimum et ai tempéré le temps qu’il ait récupéré l’AME )  .

J’ai vu sa femme il y a un mois. Elle m’a raconté que leurs ennuis ont repris ( tout n’est pas clair dans cette histoire je le répète) , ils se sont fait attaquer dans leur maison en présence de leurs enfants. Ils ont appelé 7 fois la police qui n’est pas venue, ont appelé le commissariat de la ville d’à côté qui a envoyé quelqu’un mais trop tard. Mme J., pour se défendre, a pris le fusil de chasse familial et a tiré en l’air. Elle a passé trois jours en garde à vue et elle est venue me voir pour avoir un certificat expliquant que son mari avait un problème de santé et  devait prendre un traitement. Encore une fois, je ne cautionne pas leur acte, je ne connais pas les circonstances mais ce que je sais, c’est que ce sont des gens gentils et attachants, qu’ils n’ont pas voulu arriver à cette extrémité et qu’ils ne méritaient peut-être pas le traitement qui semble leur avoir été infligé en garde à vue. Bref, je les aime bien et j’ai été heureuse de savoir que grâce à mon certificat, une heure plus tard, Mr D. était sorti de garde à vue. Pour une fois qu’un de mes certificats est utile!

Aujourd’hui, Mr D. vient pour son renouvellement, après 6 mois, il n’ a toujours pas l’AME, il dit qu’il a rempli le dossier 3 fois, ce qui m’étonne mais me semble vrai. Il paye ses médicaments, les prises de sang, le cardiologue. N’a toujours pas son appareil pour dormir et de nombreuses choses n’ont toujours pas été faites.Il a été deux fois aux urgences pour les douleurs à la poitrine qu’il a très fréquemment . Ils lui auraient dit qu’il faudrait l’hospitaliser mais qu’il n’avait pas de sécu …Il a reçu une facture de plusieurs centaines d’euros. Et cette situation ne choque que moi! Que ce soit une erreur de la sécu, ou une difficulté des patients à faire les démarches, cette situation perdure…

Alors, je mets en oeuvre trois idées en parallèle en me disant que trois précautions valent mieux qu’une:

– Une lettre pour demander à la mairie de donner rapidement un rendez-vous avec une assistante sociale, une lettre pour la dite assistante sociale et une attestation de suivi dans le cabinet servant de preuve à sa présence en France depuis plus de trois mois.

-Les coordonnées, une lettre et une photocopie des éléments médicaux pour le COMEDE: comité médical pour les exilés, au Kremlin-Bicêtre, qui prend en charge administrativement et médicalement les personnes sans couvertures sociale, et qui fait un travail incroyable. J’ai une amie, ancienne co-interne qui y travaille.

– Un coup de téléphone à une personne magique qui est devenue depuis peu la personne indispensable de mon carnet d’adresse. Elle fait partie d’une association que je détaillerai plus tard si elle m’en donne l’autorisation tant elle mérite à elle toute seule un post spécial. Cette troisième idée était la bonne , elle m’a rappelé quelques minutes plus tard. Elle se rendra chez eux, s’occupera de l’aide médicale, des factures de l’hôpital, éventuellement d’une aide juridique et de tout autre problème le cas échéant. C’est une fée , et moi son intermédiaire …

Je suis très en retard, je n’ai pas fait payer la consultation , mais au moins je me suis sentie utile …

La dernière patiente, une enfant que l’on avait rajouté en plus n’est pas venue, ouf !Je les connais,ça ne m’étonne pas .Heureusement que j’ai eu deux lapins dans la matinée.

Je suis épuisée, pourtant si on compte, je n’ai pas vu tant de monde que ça.

C’était juste une matinée en médecine générale.