« Vous ne l’attendiez plus, mais tout arrive. Voici la nouvelle cérémonie des certifàlacons d’or. Les précédents palmarès étaient tellement riches que cela est difficile de se renouveler. Mais heureusement avec les certifàlacons, il y a toujours de quoi faire.
Nous avons appelé CertifAlaCon, les demandes diverses et variées, parfois saugrenues, qui encombrent les cabinets. Même si on peut éventuellement déceler une note d’ironie dans cette cérémonie, le but n’est pas d’oublier que la rédaction d’un certificat est quelque chose d’extrêmement sérieux. Il n’est pas ici question de remettre en cause le bien-fondé voire l’intérêt de certains certificats. Là n’est pas le propos. Bien sûr, le certificat est quelque chose d’important et chacun d’entre nous a conscience de sa responsabilité lors de la rédaction de ces certificats. Les règles de base qui je pense sont respectées par tous les participants sont que nous ne rédigeons aucun certificat sans voir le patient et n’écrivons rien de faux. Pas de certificat de complaisance!
Comme il vaut mieux en rire qu’en pleurer, j’ai recueilli ici et sur twitter les candidatures des médecins ou patients les plus originales et j’ai fait ce classement, en étant le seul jury!
Le vainqueur de la première année était Dr Stéphane pour son certificat d’aptitude à la course de moissonneuses batteuses en compétition.
L’année suivante, Opale avait remporté le titre avec son certificat d’aptitude à l’atelier rigologie.
Quel sera le prochain vainqueur ?
LE PALMARES
Entamons cette cérémonie avec ce petit moment d’émotion où des jeunes médecins, ou des moins jeunes, voient ou rédigent leur premier certifàlacon…
LE CERTIFALACON D’OR « PREMIERE FOIS »
Pirouette : « Mardi j’ai rédigé mon premier Certifàlacon: nécessité de garder le bureau près du radiateur (le froid augmentant les douleurs du patient) »
Ah oui on commence fort!!
Kenotte: « Mon premier certifàlacon » #LoveLesUrgencesPédiatriques
Doc bulle : « Mon premier #ButNotLast #Certifalacon:
Bravo!!
LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE INTERNATIONALE
Cette année, grâce à Gélule qui était à l’époque aux Etats Unis, nous inaugurons une nouvelle catégorie avec cette catégorie internationale car il n’y a pas qu’en France apparemment que l’on trouve des certifàlacons!
Un jour peut-être, il y aura une cérémonie internationale du certifàlacon d’or!!!
Gélule : « Aux Etats Unis,en cas de poux,un certificat médical est exigé pour certifier que l’enfant n’a plus de poux et peut retourner en collectivité (et il y a recommandation de l’école d’emmener IMMEDIATEMENT les enfants chez le médecin si constatation de portage de poux). »
Baktoui : « Il n’y a pas qu’en France que l’on trouve des certifàlacons »
Et vous trouverez ici la réponse géniale d’un médecin canadien
Transition parfaite avec la prochaine catégorie qui est une des plus attendue!!!
LE CERTIFALACON D’OR DE LA MEILLEURE REPONSE
Discussion entre Jaddo et Armance:
–Jaddo : « Le certificat médical pré imprimé avec 48 sports (48) et « rayez les sports contre indiqués » je dis non »
-Armance: je ne raye rien et je rajoute « curling »
#Les petits plaisirs:
BabydocG : « certifàlacon pour baptême de l’air chez une enfant de 8 ans. J’ai contre-indiqué les loopings »
Armance : Certifàlacon groupé: « non contre-indication à la marche en montagne, au cyclisme, à la gymnastique, mais PAS EN MEME TEMPS ».
DocNaugrim : « certificat de babygym, y compris les championnats du monde »
« certifàlacon de danse du doigt et de la pluie »
Melul : « Avec panache: le célèbre certificat de non contrindication à la sophrologie en compétition »
Et bravo et merci aux patients qui participent !!!!
Vive levant : « L’an dernier avec mon MG nous avons concocté pour Levantine (23 mois à l’époque) un certificat autorisant la pratique des bébés nageurs en compétition internationale. C’est passé comme une lettre à la poste. »
#LesPlaisirsRebelles:
Hemgé du sud : « Aujourd’hui faut pas me chercher »
Cob : « C’était donc un Protocole à faire remplir par le médecin (en cas de fièvre, de poussée dentaire, de petite bosse, de rougeurs du fessier…).Le docteur a tout barré et écrit : « Je conseille à la personne demandeuse de faire la fac de Médecine de Marseille pour savoir tout traiter. » Signé, tamponné. »
DocteurGécé : « Il faut admettre que mon remplacé est merveilleux » :
Docmimie : « Je ne suis pas sa mère » :
#LesGrandsPlaisirs
DOCMAT1 : « J’en suis assez fière »
DocZombie :
Et les deux gagnantes de cette catégorie majeure sont
–Farfadoc
(une fois de plus grâce à son frère)
» Cadeau d’anniversaire pour mon frère : séance de voltige. Je m’occupe du certif »
et Souristine
Les trois prochaines catégories sont des classiques mais néanmoins une source inépuisable de certifàlacons:
LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE TRAVAIL
Rappelons une fois de plus que seul le médecin du travail est habilité à faire un certificat d’aptitude à un emploi… (cf certifmed.fr)
Ces demandes sont pourtant quotidiennes.
Par exemple :
Souristine : « Non contre-indication à la formation de cuisinier »
Dr Mickey: « certificat pour un emploi d’été comme postier « je lui ai demandé de mimer de la main quand il sonne à une porte » »
Et puis au point où on en est, allons-y gaiement:
Moi (Docteur Milie) : certificat d’aptitude au travail mais ne sait pas encore lequel!! Pour déposer un dossier en agence intérim.
De plus, notre rôle dans les tenues des patients au travail est primordial!
Moi : certificat d’aptitude à porter masques/gants et tenue de protection individuelle (pour amiante)
Armance : impossibilité de porter des chaussures de sécurité et nécessité de porter des sabots #EnPassantParLaLorraine
Doc du 59 : certificat de contre-indication médicale au rasage journalier pour pouvoir travailler avec une barbe (pour un gendarme, problème de folliculite).
LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE « ECOLE »
Les certificats demandés par les écoles font parties de ceux qui nous embêtent le plus, on en a déjà beaucoup parlé. Le site certifmed.fr est vraiment le bienvenu pour nous rappeler les lois!! (catégories école)
Youyou : « Certificat scolaire pour qu’un ado de 14 ans puisse aller aux toilettes à sa guise » (contexte de constipation chronique)
C’est un classique et dans ce style, il y en a beaucoup (voir catégorie pipi-caca des saisons précédentes)
Angèle : « certificat pour utiliser ses béquilles à l’école »
Moi : certificat pour qu’un lycéen ait le droit de remuer sur sa chaise quand il a mal au dos
LE CERTIFALACON D’OR CATEGORIE « NOUNOUS »
On en a beaucoup parlé également et il y a le classique :
Je ne sais plus qui avait rempli en mettant « un bisou » à chaque ligne <3
Cette année, nous avons le témoignage d’une nounou qui subit autant que les médecins et les parents ces pénibles demandes « Pour les nounous, ça devient très très lourd …. le Conseil Général nous recommande de demander des ordonnances aux parents même pour mettre de la crème pour les fesses ou donner de l’homéopathie.
Quant à nous, nous devons demander un certificat à notre généraliste, comme quoi nous sommes aptes à donner un médicament (uniquement sur ordonnance bien sur … restons logique) et que nous avons été formés pour utiliser un babyhaler ……
certif valable un an, ordonnances valable 6 mois ….. ou comment creuser le trou de la sécu juste pour que je puisse donner du Camilia et mettre de la Bépantène à un bébé qui fait ses dents …. »
LE CERTIFALACON D’OR « DE VIE OU DE MORT »
Comme l’année dernière, plusieurs médecins ont témoignés de la demande de certificat de vie.
La vie, la mort, c’est notre quotidien, mais de là à en témoigner…
Dr X : « Demande de Mme Michu qui ne sort plus de chez elle de certifier qu’elle est vivante »
Et également « certificat demandé par la compagnie aérienne comme quoi Mr Untel n’allait pas mourir en vol »
Doc Pimprenelle : « Demande d’une attestation d’identité pour des demandes de passeport »
LE CERTIFALACON D’OR « LE PLUS EXIGEANT »
Catégorie qui nous étonne toujours elle aussi…
Cob : « Je tiens à remercier la FFE qui a renvoyé le 1er certificat de mon fils de 5 ans au poney-club, parce qu’il n’y avait pas écrit En compétition… Ben, non, c’est sa 1ère année, il ne risque pas d’en faire… »
Jéjé : « Demande d’aptitude au poste de directrice-adjointe, le mot adjointe était nécessaire sinon ça ne marchait pas »
Et c’est moins drôle: l’exigence d’une compagnie aérienne qui a fait signer ce formulaire en plus d’un certificat détaillé à un patient de Yoyi_LZ en fauteuil roulant
LE CERTIFALACON D’OR « JEU TELE »
La palme revient cette année au jeu money drop car plusieurs médecins ont reçu cette demande!
Dr MimiWinden : « Je soussignée Dr W certifie que Mr x ne présente pas de contre-indication à participer à un jeu télévisé, money drop. »
Dr Philippe Grunberg:
« -Docteur, nous avons franchi les éliminatoires du jeu « money drop » avec Laurence Boccolini. Il nous faut un certificat médical pour participer
– …..???
– Il faut mettre : apte à participer à un jeu télévisé
– Euh oui , c’est quoi les contrindications? vous avez une liste?
– ben non, c’est les formalités
– bon vous avez des ATCD médicaux?
– non rien; Ah si j’ai une séquelle de polio
(Je manque d’éclater de rire puis je suis rattrapé par une pensée pour le médecin de Koh Lanta, sacrifié sur l’autel de la médiatisation. Je n’ai pas envie de devenir célèbre…)
-Je ne sais pas si vous allez gagner, mais vous me donnez ma chance au certifàlacon de Dr Milie »
LE CERTIFALACON D’OR DU TOUT ET N’IMPORTE QUOI
Comme nous l’avions vu l’année dernière, la parole du médecin est sacrée, il suffit que le médecin certifie quelque chose pour que tout le monde soit content.
Puisque le médecin détient la vérité, alors que le patient lui est un menteur fainéant, et surtout parce qu’il faut que quelqu’un soit responsable et parce que c’est « administratif », on rédige des certificats du genre « je certifie que Mr Machin me dit avoir été malade telle date ».
Ce pouvoir magique médical amène à la fois à rédiger des certificats à propos de tout et de rien, et également à écrire tout et n’importe quoi en se demandant parfois si quelqu’un le lit.
Le premier certif de Jaddo illustre très bien cela :
Jaddo : Certifalacon demandé par Mme Sécu elle même. « J’atteste que ma patiente me déclare que la batterie de son fauteuil est cassée. Bisous »
DocSynOck : « aptitude à la vie en collectivité en Cité Universitaire »
L’Arnal : « certificat d’absence au catéchisme! Sinon privé de communion! »
Medgebreizh : « Un patient me demande de certifier qu’il va tous les jours au travail en vélo! bien sur, je fais aussi vidéosurveillance ! »
Philippe Auriol : « Demande de l’institutrice sur un projet de couveuse d’œuf, d’un certificat de « non allergie aux oiseaux » »
DocFromMars : « Tiens,encore un certifalacon où je dois certifier médicalement que le patient est apte à s’exprimer en public… »
Fraslin : « Même l’ARS des Pays de Loire s’y met! « Pas de c i à la prise d’empreintes des conduits auditifs »
Lara cockcroft qui « certifie que Mr Martin est apte à prendre des notes »
Roberto Nessajel : « certificat pour dire qu’un patient ne pouvait plus regarder ses émissions de télé. (après un AVC, sa fille voulait résilier l’abonnement canal +) »
Et la grande gagnante de cette catégorie absurde est
NBLorine : « On m’aura tout fait: « Certificat pour manger bio pour pouvoir boire mon urine en toute sécurité ». Urinothérapie en #prison. #Amaroli »
LE CERTIFALACON D’OR « QUI NE TENTE RIEN N’A RIEN »
Patient d’Estelle qui demande un « certificat d’absence au travail en raison du réveil qui n’a pas sonné ».
Plutôt gentillet cette année…
LE CERTIFALACON D’OR « QUI N’ARRIVE PAS QU’AUX AUTRES »
Comme en témoigne Mimiryudo :
« Aujourd’hui je vais voir un médecin inconnu pour qu’il déclare par #Certifàlacon que je suis apte à exercer ma fonction d’universitaire. »
Oui, on râle, on râle mais nous médecins sommes pour beaucoup passés par le fameux certificat d’aptitude physique et psychologique à exercer la médecine…
Comme le raconte Jaddo qui a eu le courage de s’insurger contre ce certifàlacon : « Y’a-t-il un PH dans la salle »
LE CERTIFALACON D’OR NON MEDICAL
Parce que les médecins n’ont pas le monopole des certifàlacon et qu’il faudrait faire une cérémonie des Certifàlacon d’or non médicaux!!
la demande pour inscription au cours de piano d’un conservatoire de certificat de preuve de possession de piano.
LE CERTIFALACON D’OR DE JE NE SAIS PAS QUOI
Oui parce que « parfois on ne sait même plus et les patients non plus » Armance
LE CERTIFALACON D’OR DE TOUS LES DANGERS
Attention danger avec le certificat suivant:
Dargaisse : « Certificat d’aptitude à l’utilisation de machines dangereuses! »
Pour une formation en alternance, sans plus de précisions, même en appelant le secrétariat de la scolarité.
Donc oui, sans parler de la responsabilité que l’on engage évidemment, il y a des dangers avec les certifàlacons…
Les dangers pour la santé mentale des médecins :
Par exemple
LE CERTIFALACON D’OR DU MEDECIN QUI CRAQUE
Dès fois, les médecins n’en peuvent plus et craquent un peu…
Armance: « Je crois que mon associée a perdu son calme »
Et il y a également un danger pour la santé des patients qui vont chez leurs médecins chercher un certificat!
LE CERTIFALACON D’OR DU DANGER DES CERTIFS
Sooka : « Donc hier avant d’aller chez le médecin pour un #certifàlacon j’allais parfaitement bien… Et aujourd’hui j’ai la crève…. #ljoiebonheur »
Mais bon dès fois, cela vaut la peine de prendre des risques, parce qu’on change le monde!
LE CERTIFALACON D’OR « QUI CHANGE LE MONDE »
Revient à DocteurGécé dont le patient lui a dit :
« Vous savez la petite phrase que vs avez rajoutée en bas du certif pour le Club Mickey ? Eh ben ils l’ont affichée au Club ! »
CERTIFALACON D’OR D’HONNEUR
Il était attribué précédemment à Genou des Alpages qui est toujours notre maitre à tous.
Si vous ne le connaissez pas, aller lire son article princeps et encore merci à lui.
Cette année, sur suggestion d’un druide, le certifàlacon d’honneur est attribué au collégien et à ses parents qui ont porté plainte contre l’établissement scolaire qui leur demandait un certificat enfreignant le secret médical.
Au passage, merci à tous les chefs d’établissements qui respectent la loi et ne demandent pas de certificats d’absence ou inutiles!
LE CERTIFALACON D’OR QUI CONSOLE
A l’instar de Philippe Grunberg plus tôt (« mais vous me donnez ma chance au certifàlacon de DocteurMilie »), il peut apparaitre comme une consolation à toute cette absurdité de se dire que l’on peut concourir au certifàlacon d’or 🙂
Estelle : « Merciii!!! J’ai passé toute la journée de rempla à répondre à des demandes incroyables plus culotées les unes que les autres, j’en peux plus !!! Enfin pouvais parce qu’avec le fou rire que je viens d’avoir les choses apparaissent sous un autre angle! »
Et parfois, faire partie du palmarès peut être une explication à des certificats? :
-Judge Marie : « Le certificat de l’homéopathe-acupuncteur du parent indiquant que le placement que j’ai ordonné doit cesser. Je suis perplexe et fascinée.
-Mimiryudo: « Si ça se trouve,il voulait écrire à son banquier que le placement doit cesser. Ou bien, il veut avoir son propre IvreVirgule
-JudgeMarie Il rejoint direct mon best-of en tout cas
-Mimiryudo Atteindre la postérité avec un certificat: si ça se trouve, c’était un twittos qui jouait au certifàlacon d’or! »
Et pour finir: le moment tant attendu!!
LE CERTIFALACON D’OR DE L’APTITUDE LA PLUS …LA PLUS QUOI !
Pimouss44 : « Aptitude à la pêche sportive en compétition »
Armance : « Aptitude à la pêche en rivière »
Dr Olive : « Aptitude à la pratique du chant »
Lara Cockcroft : « Certificat médical pour enfants devant participer comme figurants à un tournage »
SansTrema: « Aptitude à la trottinette freestyle »
Borée : « Aptitude à la sophrologie »
Docteur Croke : « Aptitude au billard »
Jp : « Aptitude à un shooting photo pour un bébé de 9 mois »
BabydocG : « Aptitude à un week-end karting avec le boulot »
Doc pimprenelle : « Aptitude pour mes parents à la relaxation »
Picokoa : « Aptitude à la danse bretonne »
Dr Mickey : « Aptitude à l’étêtage du maïs »
Et pour finir, totalement à la mode, « le certificat d’aptitude au sabre laser »
Et le moment est enfin arrivé:
A la 3ème place:
ElenaJu: « aptitude à la pratique du Môlkky »
A la 2ème place:
Armance : « Aptitude à la pratique du cri et au doublage de film en Béarnais »
And the Winner is:
Kalindéa : « Pour un certificat d’aptitude à l‘effeuillage burlesque »
Voilà, j’espère que ce palmarès vous a plu!
C’est comme pour Star Wars, c’est toujours difficile de faire des suites.
Vous pouvez maintenant retirer vos tenues de soirée, et reprendre une activité normale
