Une histoire de la médecine

Aujourd’hui, pour mon anniversaire de mariage , je voulais juste faire partager à mes 2500 visiteurs un petit texte écrit par celui qui veut se faire appeler Dr Who ( oui je sais c’est un peu nul comme nom mais ça vaut bien DocteurMilie )

Donc, s’il y a quelque chose de précieux ( entre pleins d’autres choses bien sûr ) que j’ai gagné par ce mariage, c’est que le témoin de mon mari , j’aime à penser mon ami à moi aussi, a pris l’habitude ( qui se perd un peu je trouve ) quand je le provoque surtout, de m’envoyer des mails ou des lettres dont le génie n’a d’égal que le talent pour l’écriture.

Malheureusement, cela n’a généralement rien à voir avec la médecine, cela aurait peu d’intérêt que je cite le discours de notre mariage, je garderai pour moi sa reprise de la tirade des nez qui est une vraie pépite dont je ne suis pas encore remise, mais j’ai retrouvé une petite histoire de la médecine qu’il m’a écrite une nuit d’ennui ( je crois qu’il s’est d’ailleurs endormi avant de finir) …

J’espère que son écriture vous enthousiasmera autant que moi et que vos commentaires l’inciteront à apporter sa contribution à nouveau ( je le répète il a besoin qu’on le provoque). Enfin, pas trop non plus, c’est quand-même mon blog ! Déjà que je doute car sur les 2500 visites ( oui vous avez vu comment ça fait deux fois que je glisse qu’il y a eu 2500 , 2557 même ,visites en 10 jours sur mon blog, je sais pas si c’est bien cela dit, mais je trouve que c’est assez bien pour que je m’en vante discrètement deux fois – et oui je sais gentil mari que dedans il y en a 50 au moins de toi <3 ), il y en a très peu qui m’ont fait un commentaire positif ( et je les en remercie ).

Alors, un peu de culture pour aujourd’hui pendant que moi je vais …ah non je peux pas le dire,c’est une surprise  !

« Je pense qu’il serait plus constructif que tu demandes à ta fille de ranger sa chambre (parce que franchement, c’est le bordel ),que tu ranges ta voiture (parce que, franchement, c’est le bordel) pendant que je me nous consacre à…. un survol de l’histoire des grandes étapes de la médecine, par exemple, qui est la première idée qui vient de surgir de mon cerveau malade, alors ça tombe bien!
Souhaitons qu’à la fin de cet exposé, nous saurons enfin si la médecine est vraiment utile à la société.
—–MEDECINE DANS LA PREHISTOIRE.
Je ne sais vraiment pas ici s’il faut vraiment parler d’une véritable « histoire » de la médecine, dans la mesure où le seul acte médicinal de l’époque était connu comme étant  « le gros coup de massue dans ta gueule! », certes un peu brutal, mais qui avait le mérite de n’apporter aucune réclamations. Quand on pense qu’à notre époque, certains portent plainte parce que les médecins ont par mégarde oublié dans le ventre d’un malade une compresse, un scalpel, une clé de 12, où un Tampax usagé, on se dit que nous ne sommes pas si civilisés que l’on veut bien le croire. Rendons gloire à nos ancêtres donc, et tout particulièrement à Rahan, fils de Crao, qui inventât le premier antiseptique à base de bouse de chauve-souris séchée (les chauve-souris étaient très grosses à l’époque…), faites mariner, ajoutez une pincée de sel avec une dose d’urine convenablement conservée 10 jours, et prévoir un sac en plastique au moment d’appliquer la pommade parce que ça fait gerber.  En médecine, on appelle cela « les effets secondaires ».
—–MEDECINE DANS L’ANTIQUITE
Ah! L’ère des charlatans…
Démocrite, Pythagore, Thalès de Milet, Empédocle d’Agrigente, voila des noms prestigieux de la médecine que malheureusement le grand public connait davantage pour leur élaboration de théorèmes à la mords-moi-le truc-qui-pends (le mot « nœud » était encore inconnu du grand public à l’époque, l’argot Français n’ayant pas encore été inventé…), théorèmes qui font encore trembler les enfants de nos jours.
Personnellement, j’ai été ravi de les apprendre parce que j’ai toujours pensé qu’il serait important de connaître un tas de trucs inutiles pour savoir ce que je devrai oublier de mes études plus tard. Mais cela n’excuse pas que l’on laisse ces savants affoler les enfants sous prétexte qu’ils se sont tous fait voler la vedette par Hippocrate…
Hippocrate, d’ailleurs, quand on parle de charlatans! » Le père de la médecine moderne », comme ils disent!  Issu d’une longue tradition de médecins, il s’est contenté de reprendre des écrits et des théories déjà existants et de déposer un copyright, l’escroc! Mais bon, il savait parler, alors à une époque où le citoyen de base ne pouvait même pas compter les 6 doigts de sa main (eh oui, cons et analphabètes.), c’est sur que quand on tombe sur un mec qui prononce des mots comme « exacerbation, » « rechute », « convalescence », et « paroxysme », on le dresse au rang de Dieu Vivant!
Reconnu également pour l’identification et le traitement de l’empyème thoracique (suppuration de la muqueuse pleurale dans la cavité thoracique), il impressionne ses contemporains, qui n’entravent rien à toutes ces conneries et moi non plus d’ailleurs. Hippocrate terminera sa carrière de représentant de la Médecine en inventant un soir de cuite le fameux « serment d’ Hippocrate », que les médecins doivent aujourd’hui encore tous sans exception  réciter par cœur en obtenant leur diplôme, alors qu’il viennent de faire un dissertation avec plein d’images autour sur la présence des médecins dans le 93.
N’oublions non plus à cette époque Pline l’Ancien, qui se prétendait médecin et est mort sur les pentes du mont Vésuve, parce qu’il voulait regarder de plus près l’éruption qui réduisît en cendres Pompéi. Sans commentaires…
—–MEDECINE AU MOYEN-AGE
Entre les lépreux et la peste, voila une époque où l’on se demande vraiment ce que foutent les docteurs, à part se masturber sauvageusement dans leur bureau devant un caducée pendant que les enfants jouent à perce-bubons toute la journée.
Nous passerons donc ce grand moment d’absence de la médecine dans un moment ou l’on avait le plus besoin d’elle.
—–MEDECINE DANS LA CIVILISATION ISLAMIQUE MEDIEVALE
Dans la mesure où la médecine fonctionnait jusqu’alors au ralenti, comme nous venons de le démontrer avec brio dans les paragraphes, on décide alors d’aller voir ce qui se passe ailleurs avant que les gens ne se rendent compte que les prétendus médecins de l’époque n’étaient que des escrocs.
On se tourne alors vers d’autres civilisations. On y découvre alors que les Arabes ont développé les pratiques médicales grecques et romaines. Ils créèrent les premiers hôpitaux, et certains praticiens de renoms firent leur apparition entre deux prières :
*AL-KINDI, qui élaborât une échelle mathématique pour quantifier l’effet des médicaments sur un système ; on s’en bat les couilles…
*RAZI qui décrivit la rougeole et la variole, et prouva la fausseté de la théorie des Quatre éléments d’Aristote (mais bon, comme personne ne sait ce que c’est..)
*ABU AL-QUASIM, qui introduisit l’utilisation de nombreux instruments chirurgicaux tels que les pinces, les ligatures, les scalpels, et les introduisît tellement bien que comme nous le disions au début de notre exposé, les médecins modernes les laissent en hommage dans le corps de leur patient ;
*IBN AL-HAYTAM, qui fit l’étude et l’explication du processus de la perception visuelle dans son « traité d’optique » de 1021. Surement depuis ce connard que nos profs de biologie nous demandent de disséquer un œil de bœuf en classe de Seconde…
En fait, c’est toujours pareil : quand on est trop fainéant pour bosser soi-même, on va chercher des  Arabes pour le faire à notre place…
Pas besoin d’avoir fait Médecine pour ça!
—–Le XVIe SIECLE
On dit que les plus grandes inventions de l’humanité ne sont que le résultat du hasard : invention du téléphone par Graham Bell alors qu’il parlait bêtement dans un tuyau, de la Pénicilline par Alexander Fleming pendant qu’il observait de la moisissure sur un morceau de pain, et du lancer de nains par un de mes ancêtres particulièrement vicieux et inventif.
La médecine, science des charlatans par excellence, ne fait pas abstraction à la règle. Citons ici le cas d’un véritable psychopathe du nom de André Vasale, qui satisfaisait son goût du morbide en pratiquant de nombreuses dissections sur des suicidés où des condamnés à mort, dissections qui pouvaient durer jusqu’à ce que les chairs soient trop avariées pour la consultation ou la consommation.  De son sadisme découlât en 1543 un ouvrage, « DE HUMANI CORPORIS FABRICA ».
En France, un certain Ambroise Paré invente en 1552 la ligatures des artères, et empêche depuis lors  des milliers d’amputés qui ne lui avaient rien fait de se vider tranquillement de leur sang.
—–LE XVIIe SIECLE
La folie pure…
Le rital Gaspare Aselli pratique la vivisection sur des chiens en 1622 entre deux séances de Zoophilie et découvre les vaisseaux lymphatiques de l’intestin, tandis qu’ un certain William Harvey découvre en 1628 la circulation du sang. Cela débouchera sur une querelle stupide entre les « circulateurs » et les « anticirculateurs » qui durera 44 ans jusqu’à ce que Louis XIV, qui ne savait déjà pas quoi faire en attendant sa mort prévue pour 1715, organise un cours sur la circulation du sang en 1672.
L’une des plus grandes découvertes dont dépends la médecine moderne ne tient donc qu’à l’arbitrage d’un moutard couronné roi qui s’y connaissait autant en médecine que moi dans la reproduction des libellules dans le Grand Nord Canadien.
Citons également le Hollandais Antoni Van Leerwenhoeck, qui découvrit en 1677 les spermatozoïdes.
On retiendra de lui cette blague qu’il raconte à son de voisin de palier de l’époque après cette découverte :
« Arthur, tu connais le point commun entre une cordée d’alpinistes et des spermatozoïdes?
  D’abord il gravissent un col, et après ils vont se mettre au verre »
(Prononcez à voix haute cette blague si vous ne la comprenez pas)
A noter qu’à l’époque, on compte 200 médecins dans toute la France, et toujours pas un seul dans le 93.
Après des milliers d’années de progrès dans la pensée de l’homme, les traitements médicaux les plus connus de l’époque sont le lavement et la saignée…
—–LE XVIIIe SIECLE
L’épidémiologie, science ô combien importante en médecine, est inventée par…un médecin, me direz-vous de vos grands yeux ébahis par un exposé d’une telle clarté intellectuelle?  Eh bien non, bandes d’Homo-Sapiens Sapiens boursouflés d’ignorance crasse (Clin d’œil au maître Pierre Desproges) . C’est un économiste du nom de  Gottfried Achenwall qui mit cette discipline en place, prouvant encore une fois comme nous l’avons dit plus haut que ce n’était vraiment pas la peine de faire Médecine pour ça : un prénom et un nom à la con suffisent largement!
En 1721, Lady Mary Wortley Montagu s’amuse à inoculer à des sujets sains du pus de malade de la variole, et plus tard, en 1796 (un mardi-après midi), le prétendu « médecin « Anglais Edward Jenner finit quand même par soigner le petit James Phipps de la variole en lui inoculant du pus prélevé sur une paysanne infectée par la vaccine. La guérison du petit James fera oublier toutes les saloperies que ce salopard de Jenner lui avait injecté auparavant, et également le fait qu’il l’abreuvait d’alcool soit-disant pour ne pas qu’il souffre (eh oui, ni l’anesthésie, ni la coke, ni l’héroïne n’éxistaient, bandes d’ignares!), pendant qu’il lui faisait un toucher rectal en le tenant des 2 mains…
—–LA MEDECINE MODERNE
Charles Darwin, en publiant L’ORIGINE DES ESPECES en parallèle à ses études de médecine, expliquera que seuls les plus forts survivent, et  établira donc comme un fait certain que comme le dira le Philosophe Coluche plus tard, il ne fera pas bon d’être à la fois Noir, petit et moche.
En 1885, le pédophile Louis Pasteur réussit à attirer le petit Joseph Meister sur ses genoux sous le prétexte de lui administrer un vaccin contre la rage. Claquette, le chien de Pasteur, recevra le même jour un double ration de pâtée…
En 1868, Adolf Kussmaul crée la gastroscopie en s’inspirant des exploits d’un avaleur de sabres.  C’est bien la peine de faire de longues études pour faire des découvertes en amenant son môme au cirque…
Puis, lassée de la mort naturelle et de la mort des suites de longues maladies, la communauté des médecins se mit à chercher de nouveaux moyens de tuer efficacement les gens. C’est Wilhem Rontgen qui décrocha la palme d’or en 1898, lorsqu’il découvrit les rayons x et permit par sa trouvaille la création de pleins de petits cancers et donna l’idée à Mr et Mme Crozemarie de faire un enfant dont le premier-né portera le doux prénom de Jacques.
—–LE XXe SIECLE
En 1901, Alois Alzheimer identifiera une maladie dont personne n’avait jamais entendu parler. Tellement pressé de se faire un nom, il oubliera de nous parler du traitement. Comme évoqué plus haut, Fleming découvre la Pénicilline à l’heure du gouter, et un peu avant le milieu du siècle, un obscur Autrichien incompris fera fureur en  entreprenant une étude à grande échelle sur les effets cliniques de la privation de nourriture et d’eau sur le corps humain.
La lobotomie est également inventée, et sera utilisée jusqu’en 1970 :  après des milliers d’années d’évolution, on soigne des malades en leur tapant sur le coin du crâne.
Enfin, le SIDA, le Téléthon, et Mimi Mathy resteront les plus grandes trouvailles de ma médecine moderne 
JE SUIS CREVE! « 

9 réflexions au sujet de « Une histoire de la médecine »

      • Bonsoir,

        merci pour la critique, Lise. Je promets de penser à un petit ajout au xxè siècle. Et non, je ne dormais pas, Docteurmilie (la raison pour laquelle elle ne mentionne pas mon discours à son mariage est qu’elle parlait à ses copines pendant que je m’adressais à elle. Ose dire le contraire, pour voir…). Simplement, j’avais passé pas mal de temps sur l’ensemble (en m’amusant, bien sur…), mais mes yeux commencaient à fatiguer. De plus, je pensais que l’allusion à « l’obscur Autrichien incompris » faisant fureur (Furher! si vous avez raté le petit jeu de mots…) aurait peut-être un peu de mal à passer…
        Je tenterai donc d’étoffer un peu le XXè siècle : justement, il se trouve que j’ai entendu parler d’un truc dingue : « les certificats d’aptitude à la vie en collectivité »….Cela trouvera peut-être sa place…?

        • Hum, je sais que ce post est vieux (c’est pas ma faute si je viens de découvrir ce blog aussi !), mais…
          Je fais une requête solennelle à Dr Who. Vous ne voudriez pas venir faire les cours d’histoire de la médecine en P1 ?? Siouplaiiiiiit !
          😀

          • Merci du commentaire, pidou!

            Malheureusement, comme ne l’indique pas mon pseudonyme, je ne suis pas un vrai docteur. Je ne suis donc pas qualifié pour donner des cours, ou cela serait catastrophique : après tout, nous avons quand même besoin de vrais médecins…

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