Appel au don

Bon, j’ai envie de rire un peu! Ben oui pourquoi pas… y’ a pas de mal à ça, c’est pas parce que les gens sont malades/déprimés, que le monde tourne à l’envers et que des enfants meurent de faim qu’on peut pas rigoler!

J’ai déjà dit que la médecine générale,parfois c’est drôle aussi!

Mais bon voilà, jsuis un peu à court de choses drôles, je me répète vachement et souvent je ne fais rire que moi!

Mes blagues préférées avec mes patients sont hyper drôles!

Exemple:

– « Asseyez-vous, c’est le même prix! » aux gens qui restent debout

– « C’est la mode » aux gens qui toussent ou qui ont la gastro

– « Je vois que vous avez mal au bras » aux gens qui ont une attelle du genou

– « On est deux médecins, mais c’est le même prix  » ou selon l’humeur « Ca fait 2 fois 23 » quand mon externe est là

– « C’est chouette, vous avez de la place assise au moins » à la dame qui me raconte qu’elle prend le RER de 5h08.

– « Avec traitement, vous allez guérir en 7 jours, sans traitement en une semaine » (copyright Jaddo)

– « Je vous souhaite une bonne année mais pas une bonne santé hein, faut bien que je travaille » quand j’en ai marre de la bonne année!!

– « Attendez, je vous prépare une carte de fidélité » aux mamans de 3 enfants qui passent leur vie dans mon cabinet

– « Chèques, espèces, carte bleue, chèque vacances, tickets restaurant » quand on me demande comment payer…

Bon, honnêtement, ces exemples ne me rendent pas justice, parce que en vrai, je suis hyper drôle comme fille, mais là, ça me vient pas et c’est vrai que j’ai besoin de nouvelles blagues!

D’où cet article passionnant: j’ai besoin de votre aide! Mes amis docteurs très spirituels à l’humour cinglant et naturel, et les autres aussi: faites moi part de vos blagues aux patients que je vous pique des idées!

Quoi? On a de l’humour ou on en a pas, on ne peut pas piquer celui des autres, me dites-vous!

Ben on peut essayer! Je vous prête mes supers blagues et en échange je lance cette semaine un recueil sur mon blog ou sur twitter. Si il y a matière, j’en ferai peut-être un florilège! (si vous avez des tuyaux pour la catégorie bonne année, je suis preneuse).

Allez, à votre bon coeur…

(En fait, hier soir, j’ai regardé « Que ma joie demeure » d’Alexandre Astier, et je me suis réveillée triste de ne pas avoir au moins un tout petit peu le génie des mots et un peu d’humour comme lui!

Alexandre Astier, vous pouvez participer si vous voulez!)

31 réflexions au sujet de « Appel au don »

  1. Quand on me demande si je fume : « J’ai jamais commencé, c’est plus simple. Et c’est gratuit ! »
    La gynéco était interloquée par ma réponse. Jusqu’à ce que je lui fasse part du cout du paquet de cigarettes et de l’économie réalisée en fin d’année avec la ligne « tabac » en moins dans un budget.
    Sa réponse : « Pas bête, effectivement ! »

  2. Alors moi mon MG homéo, quand je lui cite ma pédiatre, il dit : « Vous savez ce qu’on dit : 2 médecins, 3 avis ». Il dit aussi aux patients au tél : « Bougez pas, je passe vous prendre » mais si y’en a un qui dit ok un jour il est mal.
    Bon, tu peux aussi essayer les contrepèteries innocentes genre « Madame pour votre prochaine RV on a le choix dans la date ». Ou toi qui bosses dans le 93 « L’Afrique est bonne hôtesse » (non c pas raciste ! :-).
    Tu peux en dernier recours raconter des blagues de docs genre :
    « Un patient est venu, je lui ai annoncé que j’avais 2 mauvaises nouvelles pour lui : 1èrement, vous avez un cancer ; 2èmement, vous avez Alzheimer ».
    Et le patient de répondre : « Ouf, ça va, tant que j’ai pas le cancer »
    ….
    Je sors ? Ou j’ai (un peu) aidé ? 🙂

  3. « Je ne suis pas véto! » Répondu avant hier à un patient qui voulait un « traitement de cheval » pour sa rhino.
    « A part une bonne chiasse ça vous fera rien » à une demande d’augmentin pour une bronchite.
    « Vous avez deja vu un enfant de 10 ans sans dents? » quand une maman s’inquiète que bébé n’a pas encore de dents
    « Je veux une prise de sang complète » « ah, comme une galette? »

  4. « POur le traitement de cheval, faudra voir le vétérinaire », j’utilise beaucoup aussi. Pour ceux qui veulent « quelque chose pour me rebooster un peu », je réponds, « y a bien la cocaïne, mais malheureusement j’ai pas le droit d’en prescrire… »
    Si « il faudrait que je sois guéri demain matin j’ai des partiels/une réunion super importante/je pars en déplacement » », je réponds « ah ben c’est ballot, parce que aujourd’hui j’ai oublié ma baguette magique à la maison! »
    En général ça détends l’atmosphère et ça leur fait relativiser l’urgence de la demande…
    Voilà ce que j’ai en magasin…

      • J’y pense j’y pense, mais je sais absolument pas comment ça marche!! Et je connais personne de mon entourage qui fréquente twitter, alors pas moyen d’avoir un cours accéléré.
        Et puis, vu le temps que je passe à zoner sur tous vos blogs (oui vous là, tous les médecins blogueurs qui me racontent ma vie en écrivant la leur…), je me dis que si en plus je vais sur twitter, adieu mes quelques heures de sommeil restantes…

        • Bon alors, au debut on comprend rien, mais on s’y fait tres vite, je pourrais te briefer si tu veux!
          Après c’est sûr que c’est très chronophage, je peux pas te dire le contraire mais c’est du temps bien utilisé et tu ne le regretteras pas!!!

          • Bon OK sous la pression, je vais m’y mettre!
            Sinon, tu veux me briefer comment, par Twitter?? ;-P

          • Ayé, compte créé! Tu peux venir me dire bonjour à @drkalee. Les autres aussi vous avez le droit…

      • Grave ! pour le remontant je fais la même chose : « Ben… y’aurait bien les amphétamines… mais ça faudra plutôt demander au dealer ! »
        En général, ils me répondent « Rohhhhh… Docteur….. »

  5. quand on me demande une carte de fidelité: oui je fais, au bout de 10 consultations, vous amenez une pizza au docteur.
    sinon pour le traitement miracle:  » ça tombe bien je viens de finir ma formation a poudlar »

  6.  » docteur, je vais mourir? »
    Moi : oui, mais………pas aujourd’hui.
    À utiliser avec modération surtout pour les hommes jeunes, en bonne santé et complètements hypochondriaques.

  7. Quand elles me demandent « quand est-ce que je vais accoucher? » je leur réponds que j’ai fait l’école de sage-femme, pas celle d’Harry Potter…

    « Et sinon, ça fait longtemps que vous êtes sage-femme? » « 2 jours » (j’évite celui là en salle de naissance, j’vais pas les crisper plus!)

    « Et vous avez des enfants? » « oh, 2 -3″…

    • J adore la dernière!!!!!faut que je la sorte!
      Et moi aussi souvent je disais « c est la première fois que je fais ça ! » suivi de « non jdeconne »même si des fois c était vrai 🙂
      J aime bcp ton humour!

  8. Côté médical, je n’ai rien en tête, mais j’ai connu un véto, qui, lorsqu’un chien devait recevoir un traitement au long cours et que les propriétaires demandaient : « Mais il faut vraiment le donner toute la vie ? », répondait : « Ben, vous savez, après, ce n’est plus la peine ! »

  9. « et vous pouvez me mettre aussi un sirop pour la toux? »
    – « ça dépend, vous voulez un truc vraiment efficace? ben non, alors, j’ai pas »

    je fais aussi la blagounette sur la cocaïne, ça marche bien! (la blague, pas la cocaïne… enfin j’ai pas testé en tout cas)

  10. Un peu pareil, je réponds souvent « ah ça tombe mal ce matin j’ai oublié ma baguette magique à la maison » quand ils veulent une guérison instantanée, ou sa variante « j’ai pas ma boule de cristal » quand ils veulent savoir si ça sera guéri dans 2 jours. Et « c’est à la mode en ce moment » ou bien « vous êtes pas très originale quand même! » je le fais souvent en période épidémique!

  11. Ping : 1 an 5 mois | Journal de bord d'une jeune médecin généraliste de Seine-Saint-Denis

  12. Moi, je suis pas très drôle quand j’y pense, mais toutes ces boutades sont excellentes. C’est plutôt les patients qui me vannent sans le vouloir
    du style:
    -« Et D’habitude il est où votre cabinet? » [Je rappelle que je suis remplaçante] – » ben j’en ai pas en fait, sinon je ne serais pas en train de vous parler dans celui de ma collègue là ».

    Ou alors le fameux
    – « et vous êtes docteur? » – » ben je crois oui, enfin il me semble, quoique maintenant que vous me le dites, j’ai comme un doute ».

    Et aussi dès que la personne s’assied en face de moi dans une journée sans répit, elle demande avec certitude la tête haute:
    -« Vous connaissez mon dÔssier? » -« euh Ben pas encore nous allons regarder ça ensemble ».(comment veux-tu que je connaisse ton dossier avant de t’avoir vue, tu crois que j’étudie tous les patients du planning la veille dans mon lit en en discutant avec mon mari? Ben non. Mais ce soir je vais lui raconter des trucs sur toi si tu m’énerves, gnarkgnark).

    Et là, avec ce magnifique témoignage + une mère prof à la retraite, j’imagine Docteur Milie qui prend son stylo rouge (en forme de seringue) et qui barre l’ensemble de ce que je viens d’écrire en annotant en gros et gras: « HORS-SUJET ».
    <3

    • si j’adore le « j’ai comme un doute » !!! moi aussi à cette question , j’ai tendance à repondre une grosse connerie, comme  » Et les enfants, vous faites les enfants? »

  13. Alexandre Astier : mon dieu vivant à moi que j’ai !

    Juste comme ça, entre Jaddo, ici, Dr Stephane et autres blogs, je n’avance plus dans mon boulot, et j’ai déjà pas mal rogné sur mon temps de sommeil, pour lire tout un tas d’autres blogs ( moto, Me Eolas, Me Mô et compagnie … )

    Allez, encouragements et bisous.

  14. Je suis dentiste et un jour j’ai voulu faire une blague à mon patient mais qu’il n’a pas du tout, mais pas du tout, apprécié:
    Le patient arrive dans mon cabinet et me dit : « je suis désolé, mais je ne me suis pas brossé les dents avant de venir », et moi qui lui réponds: « oh c’est pas grave, moi j’ai pas nettoyé mes instruments » ….. !
    J’adore votre blog, continuez ….

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